Me despido

jarev87

Estimado jefe dos puntos. Me dirijo a usted en video, pues no tengo cobertura y creo que me he perdido. No se preocupe, este video se autodestruirà en 3,2,1…

Mierda, olvidé de ocuparme de eso.

En fin, queria comentarle que… Me voy!. Me despido!. Ya no le aguanto mas. Dejo este empleo que me està costando la salud. Mire! No me cree?. Pues vale; supongo que no soy capaz de fingir como usted cuando llegan los señores de hacienda.

Usted sabe… estoy casado desde hace diez años con una señora con dolor de cabeza cronico y una inflamacion del culo que aumenta por semanas. Ella dice que son los anticonceptivos y yo me pregunto si los enrolla en una tira de bacon y una loncha de queso y se lo zampa (ello explicaria su aliento matinal, y que mi negativa al beso portugués no sea por racismo).

En fin, el caso es que, buscando informacion sobre ONG’s (porque pensaba que ahi practicaba el amor libre y fumaban…eso… eso que habia plantado Fernandez en el parking de la empresa…bueno ya sabrà usted) Y en ello vi la luz (no, no me refiero a eso; sigo sin saber donde me instalaron el interruptor).

Di a parar con un grupo que participaba en magia sexual; hacian orgias hasta el amanecer, se lo montaban con cabras y bebian alcohol hasta bailar la macarena. Vendian su alma y regalaban su pertenencia al macho cabrio. En serio, digame usted donde està la pega?. Es como en los anuncios esos de television que te quieren vender un transformador de fluzo; tio… yo solo encuentro ventajas!. Quién no querria tener uno?.

Asi que fui, miré la direccion en internet y me dirigi ahi. Pero en lugar de ver hermosas mujeres, me encontré con una señora de unos 60 años… Bueno, con un apaño, una màscara y tres o cuatro litros de alcohol podia servirme, pero en cuanto se puso a hablar, noté que habia perdido la ereccion y que ni Shakira me la recuperaria… Shakira… Ummm, eh, callate, estoy hablando yo!.

Sin embargo decidi darle una oportunidad a lo que me comento la señora; me hablo de espiritus del alma de profundizar con uno mismo (si, yo creia que se referia a masturbarse, y la situacion fue rara la primera vez que hicimos el ejercicio cuando me la saqué delante de todos) y ahi me di cuenta de la cantidad de abusos (no cuando me la saqué, sino cuando interioricé) que usted realiza contra sus empleados. Pero claro, como usted no conoce el Nirvana, le da igual lo que los demas sintamos!.

Y lo mas gracioso, es que no encontrarà a nadie que le abra la puerta como yo, ni que le sirva el café en la taza de los simpsons como yo lo hacia.

Sabe?, usted ignoro nuestra propuesta de añadir mas salsa al dia a dia. Nos bloqueo el acceso a las webs X desde nuestros ordenadores y a las lineas 906 argumentando que aquello acabaria oliendo a tigre en celo. Usted nos coharta la expansion de nuestras emociones, y sin embargo Martinez se lo puede montar en los lavabos con su se… En fin cambiando de tema.

Me acuerdo también de la cena de fin de año. Nos dijo que fuésemos bien vestidos por la imagen de la empresa… y que trajésemos a la familia. Muy bien, señor presidente, muy bien! Si hubiese ido yo solo, me bastaria con apretar bien la barriga y meterme en el traje de cuando la comunion de la niña; pero como invito a mi mujer, ya se imagina la escena…

Ohh cariño, seguro que iran montones de famosos, Bill Clinton, la Reina de Inglaterra, la Belén Esteban… Y yo no puedo ir con estas pintas (yo pensaba que iba a meterse a dieta y afeitarse el bigote), dame la tarjeta de crédito, lo mismo me ligo al Obama ese y nos saca de pobres; yo le hago un movimiento asi de cintura como la jenni lopez y lo tiro de espaldas (sobre todo si la habitacion es pequeña).

El resultado, evidente. Mil euros de factura, para luego encontrarme en una mesa con los compañeros que fueron amenazados, y un puto plato de cocretas hechas por su santa madre. Eso si, hechas con mucho amor… y con la carne que no queria comerse el perro; yo diria que habia hasta espinas… que clase de carne era?. De la dinastia Xin Sal seguro.

Y, hablando de dinero. Usted no se da cuenta que el nivel de vida sube?. Con los de la secta he aprendido que merezco mucho mas, que soy un ser precioso y bello y que puedo exigir todos los tesoros del mundo; y usted qué me ofrece?. El mismo sueldo que tenia mi abuelo al salir del bar. Como quiere que pueda comprarme un hipopotamo?. Mi sueño siempre fue comprarme uno, y aparcarlo al lado de su ferrari para que le cambie el logo al coche. O comprarme un elfo para que me haga los mandaos, y le haga un corte de mangas al vendedor cuando le de la factura… Y sin embargo no puedo; vivo pagando deudas, que si la letra de la casa, del coche, de la perrera donde tuve que dejar tristemente, despues de años de compañía fiel,  a mi suegra; la cervecita en el bar, la loteria, el abono del meetic y del plus y los pagos de las tarjetas de mi señora (es cliente vip en muchos bancos, tienen su foto en tamaño poster que ocupa toda la pared del local; escala 1/1 claro).

Y sabe?, yo no tengo por qué aceptar todo eso; los de la secta me han ayudado a darme cuenta que yo merezco todo lo que desee; asi que, hoy comienza el camino que me llevarà a pasearme por la ciudad en hipopotamo; y, por supuesto, mi elfo pasarà a buscar el finiquito (y a dejarle un regalito de mi parte).

Posdata: Sé que le da igual mi mensaje, y desde el principio se pregunta si me tiré a la tia de la secta de 60 años. Le diré que, con todo lo aprendido, respeté su libre albedrio y tras ser rechazado no insisti; pero me lo acabé montando con su madre.

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