¿Nos vas a jotear? Entonces hazlo con estilo (por favoooorrrr)

Por Marwa, desde Chile
Como me dijo una niña en twitter, cuando escribí varias frases sobre este temita: “las esperanzas se esfuman”. Bueno, no digamos que para conocer al hombre de tus sueños (que ahí se quedará por siempre, en tus sueños), debes ir precisamente a un pub o discoteque. Se recomienda más bien encontrarlo en un lugar en donde no ande pensando solamente en sexo… ¿o no?

Y bueh… yo sinceramente creo que el jote, el pseudo galancillo que quiere conquistar a alguna chiquilla en un pub o discoteque, se encuentra definitivamente en caída libre. Es que realmente ya no le queda mucho por hacer. O si… en realidad sí. Y esto va a sonar terrible: podría tener una oportunidad solamente si encuentra a alguien con una autoestima destruida, desesperada y volando muy bajo. Si no, ninguna posibilidad.Pero mejor analicemos esto de manera más profunda ya que no pretendo sonar cruel todo el rato. Estoy siendo en realidad sincera y, antes de escribir esta entrada, lo consulté con varias féminas ¡y hombres también!

Lamentablemente todas llegamos a la conclusión de que en la cartera, debemos andar con tenedor y cuchillo, para lidiar con TANTO PASTEL. Más encima habiendo tanta literatura sobre las mujeres y, en Internet sobre todo, abundan los sitios sobre “cómo conquistar”, “cómo seducir a una mujer”. Sí, muchos de estos sitios son una soberana estupidez, pero por lo menos haz el esfuerzo. ¡En serio!

Cada mujer es un mundo. Cada mujer es un acertijo, es verdad. Somos complicadas, algunas más y otras menos. Y lo que es más espeluznante para el hombre, es que muchas de nosotras y cada vez más, sabemos lo queremos. Entonces, sé perfectamente que hay que ser bien valiente para aproximarse a una mujer. Pero por lo mismo, podrías aprender a hacerlo con estilo.

¡¡¡POR FAVOR!!!
Primero, hablemos de lo patético. Lo innombrable. Lo prohibido.

- Estar ebrio y pasado a trago. ¡OLVIDATE! ¡Desubicado!- Dar toquecitos en el hombro y después hacer como que no fuiste tú ¬¬ ¡NEXT!- Decir que eres sicólogo (aunque sea verdad), que nos estás analizando y nos puedes aconsejar sobre nuestras vidas… ehhh… ¡MAL! ¡No por favor! Para eso tenemos a nuestras amigas.- INSISTIR. En serio: ¡No insistas! No, es no. ¿De verdad quieres estar con una mujer porque se la sacaste por cansancio? Si te dicen que no, deséale una buena noche y SHAO.- Mostrar tus músculos… ay no… ¡lo terrible aquí es que una se tiene que aguantar la risa! Bueno hay algunas bien malas que no se aguantan nada…- No te pares al borde de la pista con tu trago en la mano mirando la pista de baile como si estuvieras buscando una presa para comerte y bailando solo como si fueras el centro de atracción. Si llevas horas ahí, es por algo.- Decir frases clichés. Sonar desesperado. Estar demasiado nervioso. ¡Estar sudado!- Contarnos sobre la muerte de tu perrito y cómo lloraste toda la noche mientras tu mamá te hacía la sopita. ¡¡Ah, se me olvidaba!! NO HABLES de tu MAMÁ.

Segundo: consejos para el jote, desde un punto de vista femenino (¡ojo que hay mujeres compleeeeetamente diferentes!).

- Sólo haz contacto si te hacemos cambio de luces. (Que nos llame la atención cuando haces alguna payasada NO ES equivalente a cambio de luces).- Se un caballero. Compórtate como un caballero. Aprende lo que es ser caballero. ¡SE UN CABALLERO, por favor!- Algo que a muchas nos encanta: Hombres protectores. Cuando estamos bailando y alguien nos pasa a llevar, poner cara de protector y cambiarnos de lado, preguntarnos si estamos bien. Si vamos a tomar algo, tómanos de la cintura, suavemente y guíanos (no camines por delante de nosotras como los musulmanes en Afganistán). Pero no nos tomes de la mano, ¡y definitivamente no de las caderas! Y sorry pero, si realmente estás interesado, nos deberías invitar el trago. ¡No es por la plata! Es el detalle. Aunque éste es otro punto polémico, ya que hay mujeres que odian que les paguen la cuenta. Entonces mejor pregúntanos: ¿te puedo invitar un trago? Y por favor: NO CUESTIONES lo que pedimos. (esto es más bien personal, soy abstemia y me carga que me digan: “¡¿NO TOMAS?!, ¡¿Pero cómo?!”) Si pido un juguito, que rico detalle que él pida lo mismo. Aunque se muera de lata en tomar un juguito ^-^- Haz preguntas interesantes. En vez de lo típico, descolócanos, sorpréndenos, se creativo. Pregúntanos algo que nadie nos pregunte. Pero que no sea muy freak o pervertido, please. Y aunque estés muerto de lata, pon cara de interesado en lo que hablamos.- Presta atención a nuestro lenguaje corporal. ¡Estamos comunicando mucho! ¿Hicimos un gesto de frío? Ofrécenos la chaqueta. ¿Miramos para otro lado como buscando a las amigas? Pregúntanos si necesitamos algo. ¿Nos estamos tocando el pelo o el cuerpo o cuando reímos nos inclinamos hacia atrás? Vas por un buen terreno. ¿Estamos con el ceño fruncido y los brazos cruzados? Retírate.- Si tienes un perfume rico y te ves aseado y preocupado, pero simple y no muy producido: aumentan las posibilidades.- Si sabes bailar bien… Mucho mejor.- Mira a los ojos porfa.- No digas muchos garabatos, pero tampoco ni uno porque suenas siútico y falso.- ¡No hables de fútbol!- Al final de la noche, pide o da el número de manera educada. ¡No se pide el Facebook o el MSN! (¿o sí? Aquí en este punto que me corrijan las lectoras más jóvenes por favor)

Aquí la idea es que mis colegas rellenen con comentarios y sugerencias, para realmente hacer un MANUAL para jotes y así construir un mundo mejor! Ahh jajaja ¡en serio! Una mujer que llega contenta a la casa, después de conocer a un tipo interesante, es muy, ¡muy positivo para el mundo!

¡Suerte, jote! Que te transformes en Halcón ;-)