Otra tipología de internautas. Los once tipos de tuiteros

Los Once Tipos de Tuiteros.  

Por Daniel Krauze.  
La Oveja Perdida.  
Aceptando, de entrada, que mi identidad en Twitter es tan maleable que en algún momento he sido uno de estos tuiteros que menciono, les entrego esta lista.
¿Qué tipo de tuitero eres?

 
1. El Optimista:
Ya sea porque su vida es toda luz y alegría o porque eso quiere que creamos, El Optimista Tuitero vive para recordarnos que su trabajo es mejor que el nuestro, sus días tienen menos tráfico y menos lluvia, su cama es más cómoda, su marido más padrote y sus hijos más hermosos. El Optimista Tuitero destaca, también, por su ignorancia frente a lo que está pasando en el mundo. Un terremoto puede hundir la mitad de Europa, pero este cúmulo de alegría sigue tuiteando sobre el viaje perenne de éxtasis que es su vida.
2. La Descarada Máquina de Autopromoción:
Este tuitero tiene tuiter sólo por un motivo: hacerle saber a sus seguidores qué está haciendo, cómo lo está haciendo y quién se lo está aplaudiendo. Es fácil reconocer a estos tuiteros porque, en general, retuitean los elogios de los otros y después lo agradecen. Sus tuits se leen más como extractos de una agenda: “Hoy comeré con Juan Villalpando para ver si compra todas mis fotografías”; “hoy se estrena mi cortometraje en el festival de Cuzco… en donde gané el premio el año pasado”.
3. El Abusador del Hashtag:
Para este tuitero, no hay frase o palabra que no merezca hashtag. Ya sea porque le divierte poner el signo de número o porque realmente cree que así iniciará un trending topic, el Abusador del Hashtag cree que todo tuit debe ser una cadena. Ejemplos: #Hoy fui a #Loreto y me #compreundisco. #Wow!
4. El Invasor del Timeline Ajeno:
Muchas veces el Invasor es el Abusador del Hashtag. Admito que van dos veces en las que doy unfollow porque, al leer mi timeline, parecería que sólo sigo a una persona. El Invasor generalmente está obsesionado con un par de hashtags: #yoconfieso o #nowplaying son sus favoritos.
5. El Poeta Tuitero:
Todos seguimos a uno. El Poeta usa tuiter como una herramienta para embellecer nuestro timeline vía poemas, versos y ejercicios prosísticos en menos de 145 caracteres. Hay quien no lo hace mal. Y hay otros a los que da pena ajena leer. “Me fui a dormir con un tú en la boca y amanecí con un nosotros”, leí en uno de sus tuits. Un minuto después le di el irrevocable unfollow.
6. El Tuitero Críptico:
Este es uno de mis favoritos. Al tuitero críptico no se le entiende nada. Ya sea por errores de gramática, sintaxis o por exceso en el consumo de LSD, el Críptico parece estar hablando consigo mismo y con nadie más. Ejemplo:“Desperté. Y LA UÑA OLÍA A BANANO. Ay, ay, ay. (aquí el link de una foto en la que sale un vaso de leche)”; “Kaopectate y café de ollá. Tenlo y guárdalo”. Admito que disfruto seguir al Tuitero Críptico. Lo amo por impredecible. Y por ser ocasionalmente idiota.
7. El Obsesionado con la Política Nacional:
Sí, este es el tuitero que sigue tuiteando sobre el caso Paulet(t)e. Sí, este es el tuitero que te manda links de 235 artículos sobre el #jefediego (los del Sol de Tlaxcala y el Diario de Juchitán incluidos). Sí, este es el tuitero que se las da de analista político. Sí: tú también lo sigues.
8. El Harmon Hall:
Así de fácil: el Harmon Hall es el tuitero mexicano que sólo tuitea en inglés porque a) le parece más chic o b) cree que así le llega a más personas o c) porque ha visto tantos capítulos de Friends que su cerebro parece hablarle en inglés. El chiste del Harmon Hall es que no habla bien la lengua de Shakespeare. El problema es que tuitea cosas como: “Woohoo is alredy fraiday and I wannt to go to Acapulco, know!”.
9. El que usa Tuiter como si fuera Messenger:
Mínimo sigo a dos o tres de estos tuiteros. No hay tuit que no sea un reply. No hay tuit que no hable sobre a) qué harán en la noche, b) a qué antro van a ir, c) qué tan dura está la chamba o d) qué tan dura está la cruda. Este tipo de tuitero se comunica con sus amigos como si Twitter fuera Messenger… por lo menos veinte veces al día. Sobra decir que su círculo de seguidores es reducido.
10. El Prozac:
Este tuitero es la antítesis del optimista. Sus tuits dejan entrever un corazón despostillado o, de plano, rotísimo. Sus mensajes suelen estar dirigidos a ese amor que se le fue, como grafitis en una pared de Revolución: “Sí… todavía me dueles… todavía te extraño”, exclaman; “Si tan sólo pudiera olvidarte… arrancarte de mi corazón”, imploran. Este tuitero también es proclive a pedir atención o, de plano, dejar de tuitear porque nadie lo apapacha.
11. El Tuitero Inconsecuente:
Muchas veces emparentado con el tuitero que confunde Twitter con Messenger, el Tuitero Inconsecuente suele hablarnos de lo que hace en el día, por más nimio que sea: “Me estoy tomando un Tylenol porque me duele le cabeza”; “Llegando a Starbucks, para pedir mi latte”; “Acabo de comprar unas conchas Bimbo”. A lo que me da ganas de responder: haz lo que tengas que hacer… y si puedes no avisarme, mejor.
June 2, 2010 by Daniel

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Fuente: La Oveja Perdida 
Imagen: Twitterers  

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