Proyecto empresarial

Cada día entiendo menos a este país y a la sociedad en general. Al principio las contradicciones me molestaban bastante, pero ahora ya ni eso, me quedo como si vinieran los marcianos y yo estuviera allí mirando tan ricamente.

11:00 horas

-Rin rin

-Dígame

-Fulanita de tal?

-Si soy yo

-Mira te llamo por el Currículum que ha enviado para el puesto de trabajo

Pego un bote, me siento en condiciones en la silla y venga atenta niña, atenta.

-Sí, si dígame.

-Oye cuántos años tienes?

Pongo cara de madre.

-Está en el currículum, nací en el 1958

-Ya ya, eso ya lo he visto, pero eso ¿cuántos años son?

¿Será esta la prueba sicotécnica ó es que el imbécil este no sabe sumar?

-54

-Ufffffffffffffffffffffff que va tía, Bueno gracias ehh??

Estaba en el ordenador, miro mi currículum, carrera , cursos, idiomas, conocimientos, experiencia… es realmente bueno y sin embargo lo único que importa e interesa es mi jodida edad. Quieren que trabajemos hasta los 67 años pero a los 54 ya no nos quieren dar empleo. Tiene gracia.

En todos los sitios que he trabajado, que han sido cuatro y en puestos de responsabilidad, siempre he tenido que enseñar y formar a gente más joven que yo, que se supone que tenían los conocimientos necesarios para el puesto que ocupaban.

Desde decirle a una secretaria de dirección que es imposible enviar un mail si pones la dirección de correo en el campo “asunto”, hasta salvarle el culo al director general recuperándole los datos del portátil que el informático había dicho que era imposible y que había que formatear y listo. Y esto es rigurosamente cierto, con nombres y apellidos.

Pero lo importante es que tengo 54 años.

Bueno éste por lo menos ha llamado, porque el resto simplemente te envía el mail diciéndote que has sido rechazada, pero eso sí que te mantienen en su base de datos.

Te entran ganas de contestarles que no, que hagan el favor de sacarte de su maldita base de datos que luego venden a la operadoras telefónicas y después nos preguntamos cómo demonios Orange, sabe el número de nuestro móvil.

Salgo al jardín a airearme un rato porque la verdad el negao matemático me ha puesto de mal humor.

¿Se imaginan que ese sea el futuro jefe? ¡¡¡Que miedo!!!

-Venga chiquilla que tú siempre estas diciéndole a todo el mundo que tiene que fijarse en lo que tiene y no llorar por lo que no tiene, me digo a mi misma.

¡Ya está, proyecto al canto!

Tengo tres pinos piñoneros y otros dos que dan piñas de otra clase. El consorte ha decidido que no va a tirar ninguna piña en toda su vida, que las va a guardar todas, todas.

No tenemos chimenea, porque se nos quemó la casa antigua, pero nosotros como unos machotes nos compramos una de madera, toda de madera y como somos machotes pero no suicidas, no le pusimos chimenea.

Resultado: cien toneladas de piñas al año, menos las que usamos en las barbacoas del verano, que vienen a ser diez más ó menos.

Me pongo manos a la obra….

Llegan del curro el consorte y la niña y el niño sale de su guarida.

-Tengo que daros una mala noticia y una buena.

-Primero la buena

-Mejor la mala y así salimos de eso

-No, la buena

-¡Doy primero la que me da la gana, joder, que para eso son mis noticias!

-Vale

-La mala es que me ha llamado un idiota hoy de un trabajo que eché un currículum y me ha rechazado por vieja y que me han rechazado hoy de 7 más por mail.

-A ver, madre eso no es una mala noticia, eso es una noticia normal.

-¡Ya hija, pero no me negarás que deprime!

-Ya, eso sí.

-¿Y la buena?

-¡Un momento, un momento! ¡Quién se ha comido las dos napolitanas de chocolate que compré ayer según venía del curro para comérmelas hoy!!

-Niña, no te vayas

-¿Me queréis hacer caso?

-¿Pero les pusiste nombre ó algo?¿Tienes el ticket?

-Vete a paseo niña de mierda, que siempre está igual

-Borde, que eres un borde. Me marcho que me quedan dos capítulos de El Mentalista.

-¿Quieres hacer el favor de poner orden, consorte?

-Tú no les hagas ni caso, a ver la buena noticia..

-Que voy a poner una tienda en internet

-¿De qué? Dice el jodío niño

-Se va a llamar “La piña feliz”

-Ahhhhhhhhhh (Modo orfeón donostiarra)

-¿Y qué vas vender?

-Joder papá, piñas digo yo, pero a lo mejor vende cremalleras, no sé.

-Esto

-¿¿¿¿¿Y eso que coños es?????

-Pues creo que es un pollito, estuve viendo por internet y hay gente que hace manualidades de estas y las vende.

-¿¿¿¿¿¿EN SERIO????????? ¿¿¿¿¿POR DINERO?????

-Pero eso no es un pollo

-Pues no recuerdo si ponía que era un pavo ó un pollo, creo que sí que era un pollo

-Que te digo que eso no es un pollo. Papá, ven a ver esto, a que no es un pollo

-No definitivamente no es un pollo, puede que sea un pavo

-¡Un pavo, que dices! Un pavo es esto, mira

-¡Pero como va a ser eso un pavo! Si le has pintado unas alas que parece un B52 y una cola enana. Mira trae acá un pavo tiene las alas así y la cabeza así.

-¿Oye, me queréis hacer caso? Da igual si es un pollo ó un pavo

-¡Si claro! Un pavo con cabeza de gavilán menudo engendro has hecho, no tienes ni idea de dibujar.

-¡Oye un respeto! Que saqué un 8,5 en dibujo técnico, ¡como que no tengo ni idea!

-En septiembre creo recordar….

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME QUERÉIS HACER CASO!!!!!!!!!!!

-Si cariño, si te hacemos caso. ¿A que si niño?

-Que si madre que sí, que vas a poner una tienda on line

-No no me hacéis ni caso, estáis ahí como dos críos en vuestras cosas.

-Que no es cierto, mira ya te lo ha dicho el niño, que vas abrir una tienda on line y hasta me acuerdo del nombre que has dicho “Qué feliz que va a ser la piña”

-¡¡¡IROS A LA MIERDA!!!

-Pues ahora sí que la has cabreado. Eso te pasa por no dejarme a mí, que soy joven y tengo mejor memoria que tú.

-Será memoria porque lo que es dibujando arte, lo que se dice arte…

-A ver un pavo tiene la cola así, mira trae otro papel….

Señor: Recuérdame que si algún día tengo la tentación de escribir un post como el de ayer, antes me ampute las manos.