¿Qué ha hecho Keanu Reeves por los hombres?

Les robo la pregunta a los Monty Phyton para empezar con esta reflexión de altura.
Es probable que como le pasaba a los Monty Phyton nunca os hayáis parado a pensar qué ha hecho Keanu Reeves por los hombres, es posible incluso que nunca hayáis pensado en él, pero si lo hacéis os daréis cuenta de su grandiosa aportación a vuestras vidas.
Hombres del mundo, le debéis muchísimo a Keanu. Muchísimo. Casi tanto como a los romanos.
Keanu ha hecho más que nadie  por acabar con un género de películas que generalmente los hombres odiáis.  Un género de películas que a (casi) todos os provoca convulsiones, sarpullidos y sudores fríos. Con tal de no verlas sois capaces de planear las más elaboradas excusas y acceder a los planes más atroces "Esa peli no, lo cambio por ir a Ikea un sábado por la mañana, organizar una fiesta de cumpleaños a niños de 3 años u ordenar los armarios de la cocina". En  caso de veros obligados a verla,  rebullís en el asiento, bufáis, resopláis y suspiráis como damiselas  hasta que os dormís  o hasta que termina la tortura y comprobáis que han sido los 90 minutos más largos de vuestra vida. .
Sé que estáis pensando en las películas románticas y no.
Hablo de las películas románticas "malas". Este subgénero cinematográfico  formado por esas películas agradables de ver en el sofá  o en un día tonto de cine.  Hablo de "Tienes un email", "Algo para recordar", "La boda de mi mejor amigo", "Novia a la fuga" y otras tropecientas de este estilo. Son malas, son ridículas, son cursis, son perfectamente intercambiables y exigen  mínima actividad neurológica para comprenderlas, basta con no dormirse y en algunos casos incluso durmiéndote no te pierdes nada. Son pelis malas de usar y tirar. Son pipas.
¿Qué ha hecho Keanu por acabar con ese subgénero? Mi teoría es que Keanu ha sufrido en sus carnes un visionado masivo de estas películas y decidió destruirlas desde dentro, hacerlas estallar llevando el genero hasta tal nivel de absurdez que hasta las más acérrimas partidarias del género corrieran despavoridas en sentido contrario al ver el primer fotograma.
Keanu, con dos cojones, decidió protagonizar  dos pelis románticas "malas" tan atroces, tan infernales, tan espantosas que elevan a todas las demás a la categoría de obras maestras.
¿Cuales son? "Noviembre dulce" y "La casa del lago".
Noviembre Dulce es con mucho, con muchísimo (y tengo el culo pelado de ver películas) la peor película de amor que se ha hecho  nunca. Nadie con un mínimo criterio, un delfín por ejemplo, puede soportarla entera sin querer suicidarse arrancándose los padrastros de los meñiques. (Yo la he visto tres veces de lo que se deduce que no tengo criterio)
La historia es tan completamente idiota que no das crédito. Una loca intensa y misteriosa se encuentra con un ejecutivo de éxito y se lo liga haciendo algo que ahora mismo no recuerdo. En vez de chuscar como locos, tener agujetas,  pasarlo bien y a otra cosa mariposa, a la loca intensa le entra el mesianismo místico y decide que va a pasar con el ejecutivo el mes de noviembre ( de ahí la memez del título) para cambiarle la vida. El espectador descubre entonces que la loca intensa se está muriendo de cáncer...y el espectador desea que muera de algo más doloroso y sobre todo más rápido...que caiga fulminada por un rayo en el minuto 15 de película por ejemplo.
La historia es tan mala, tan horrorosa que provoca justo lo que quería Keanu con su malvada estrategia. Los personajes son tan imbéciles, la fotografía es tan cursi con un velo amarillento todo el metraje, Charlize está tan de abofetearla hasta la muerte y Keanu tan meloso, tan baboso y tan cursi que provoca un rechazo brutal incluso en las espectadoras más curtidas en este tipo de películas.
Keanu se lo curra y consigue más cosas con esta película. Consigue que todos, ellos y ellas, odiemos a Charlize. Con saña, con furor, con ganas, con ansia odias a Charlize en esta película.
Charlize es espectacularmente guapa y espectacularmente sexy. Es incluso simpática. Y lista.  Lo tiene todo.
Ellos la ven y todos quieren empotrarla. Varias veces....y claro es imposible, lo que supongo genera mucha frustración o un poco por lo menos.
Ellas la ven (vemos) y pensamos "qué cabrona, que guapa y que sexy y que lista". Y sentimos celos...porque obviamente jamás seremos Charlize, ni siquiera nos aproximaremos mínimamente. Esto no nos causa frustración pero jode (un poco).
La solución para curarse de ese deseo carnal y lujurioso por Charlize y de esa envidia insana y poco productiva  es ver Noviembre Dulce.
Charlize están tan loca de secta en esta película que a cualquier tío (y tengo ejemplos) no es que se le apague el deseo de empotrarla, es que se le mete la cola hacia dentro y algunos incluso gritan: Keanu no!!! Corre!! No lo hagas!!! Es trampa! en una especie de fraternidad de género absurda.
Charlize lleva un estilismo tan atroz durante toda la película que las tías sólo podemos pensar en vaciarle las cuencas oculares con la puta horquillita que lleva atravesada en la frente desde el minuto 1 o colgarla del techo con la toquilla de primero de Tricotosa que se echa sobre los hombros. Las tías nos descubrimos pensando que Charlize es guapa pero que vestida de Chilindrina pierde muchísimo, incluso más que la Chilindrina y se te pasa bastante la envidia.
Keanu hace una última cosa por los hombres de este planeta. Consigue que cualquier mujer prefiera morderse la lengua hasta sangrar antes de decir  jamás "me gustaría que tuvieras un detalle romántico".  ¿Cómo lo hace?
Una vez más, uniéndose al enemigo. Por no sé que motivo o sin motivo le regala a Charlize una serie de detalles románticos tan cursis que cuando estás viendo la película te da vergüenza ajena.  Es un logro al alcance de muy poca gente, hacer sentir verguenza ajena  en una película....espectacular. Incluso canta (de angustia) vestido con un esmoquin blanco. Keanu no deja nada al azar.
Así que ya sabéis  hombres del mundo, si queréis libraros de pelis románticas malas, poned a vuestra chica "Noviembre dulce" y obligadla a llegar hasta el final. Varias veces, varios fines de semana seguidos. En plan "Churri, vamos a ver una de las que te molan". Es insoportable, insufrible, una tortura. Morenaza opina que sólo se salvan los perros que son muy monos...yo lamento cada vez que la veo que no sean perros rabiosos que despedacen a Charlize y descuarticen a Keanu.
Os aseguro que vuestra chica jamás volverá a decir "me encantan todas las pelis de amor". 100 % de efectividad.
Eso sí, Keanu no es perfecto y también os ha hecho una putada, os  ha hecho creer que llevar un abrigo de cuero largo es sexy y que no quitaros las gafas de sol ni para cagar es atractivo...pero eso lo dejo para otro post.