¿Quién es tu galán de medio pelo?

Todas (y aquí el todas os incluye a vosotros, muchachos) hemos tenido una de esas vueltas a casa vergonzantes. De día, con el pelo revuelto, mala gana y hasta haciendo eses. El paseo de la vergüenza es el infierno femenino, porque a nosotras, con tacones y el maquillaje corrido, se nos nota más.
Todas hemos tenido un paseíllo de la vergüenza. Hasta las mujeres más perfectas del planeta tienen derecho a una mala noche. Aquí January Jones volviendo a su casa después de haberse despertado en casa, por ejemplo, de David Hasselhoff:
Lo malo de ser famosa y bellísima es que un día te tomas unas copichuelas, haces el catre y los paparazzi te hacen fotos. ¿Y cuál es la historia detrás de un paseo de la vergüenza? En general una mezcla de garrafón y desfase es más que suficiente para volver a tu casa sintiéndote una piltrafilla humana. Pero el auténtico paseo de la vergüenza es el que se hace desde la casa de un desconocido, y más si ese desconocido es alguien a quien negarías el saludo en cualquier otra circunstancia.
Porque, amigas (y amigos), todos caemos con algún galán de medio pelo en un día tonto. Y para que estéis prevenidas (y prevenidos) os tengo preparado un nuevo test absurdo con el que averiguareis qué tipo de galán ridículo os podría llevar al paseo de la vergüenza.
¿Listas (y listos) para contestar?
Tu casa ideal sería:
A. Una finca en el campo
B. Un pisazo de lujo en Sevilla
C. Un pisazo de lujo en el barrio de Salamanca de Madrid
D. Un casoplón diseñado por Joaquín Torres
E. Un chalet adosado con jardín familiar.
No podrías vivir sin:
A. El Rocío, la Semana Santa...
B. Follar
C. Tus trajes hechos a medida
D. El deporte
E. La música, especialmente las baladas italianas que cantan a la luna llena.
Consigues un logro profesional de la leche. Lo celebras así:
A. Una juerga con fino y rancheras
B. Vas a montar a caballo
C. Yendo a un restaurante de campanillas, pero nada moderno, nada de espumas, ni esferificaciones, ni reducciones de ningún tipo.
D. Te haces un tatuaje con caracteres en élfico o en sánscrito
E. Acudes a un karaoke a darlo todo.
¿Qué hace que un hombre te haga tilín, así a primera vista?
A. Que sea alto como la Giralda
B. Unos ojos azules como una piscina recién limpiada
C. Buena percha y elegancia
D. Un six pack perfecto
E. Que sepa cantar
En tu pasado metiste la pata porque...:
A. Presentaste varios programas de televisión malos de solemnidad
B. Pusiste los cuernos a tu ex número 1, y a la número 2, y a la número 3...
C. Hiciste una obra de teatro con Sofía Mazagatos
D. Tiraste al suelo un premio muy importante  y en público
E. Estabas gordo
¿Has contestado?
Pues ahí van las soluciones. Estos son los galanes de medio pelo con los que un día podrías caer:
Mayoría de A
Bertín Osborne

Te gustan los hombres de pelo en pecho, un poco rancios, de ésos que cuentan chistes de Arévalo y que no saben cocinar ni una triste ensalada de lechuga. Que luego lo negarás, porque tu novio de toda la vida cocina mejor que tú, se relaja planchando y es tope metrosexual. Pero a ti te pone berraca el macho español de toda la vida. El ligón que se come una y cuenta 20. Un Bertín Osborne o un Julio Iglesias de la vida.
Mayoría de B:
Alvaro Muñoz Escassi
La mirada acero azul de Zoolander se inspira en la mirada azul de Escassi.
Tú eres una persona leída y cultivada, además de súper ecologista. Pero en tu fueron interno te atraen esos hombres capaces de montar a pelo en caballo, matar a un toro o sobrevivir en una isla desierta a base de cazar y comer cocos. Lo que viene siendo un macho alfa. Lo malo de los machos alfas es que están genéticamente programados para esparcir su semilla a lo loco y con quien se ponga a tiro. Eso y que jamás les verás leyendo un libro.
Mayoría de C:
Arturo Fernández
Mira qué traje llevo, chatina.
A ti siempre te gustaron los hombres un poco maduros, cosmopolitas, viajados... algo así como el George Clooney del anuncio de Nespresso. Pero la realidad es que los maduros que se hacen los trajes a medida y que han vivido mucho suelen ser señores de 70 años que aún retienen una buena estructura ósea. A favor tienen que invitan a todo, te abren la puerta, te dicen requiebros... En contra tienen absolutamente todo lo demás.
Mayoría de D:
Sergio Ramos

Eres de ésas que todos los años hace el mismo propósito de año nuevo: esta vez voy a ir al gimnasio. Pero luego lo más que haces es pagar la matrícula. Por eso los cachotas deportistas son tu punto débil.   Te gusta todo el pack: los tatuajes con caracteres japoneses, los peinados imposibles, la ropa horrenda pero carísima y a la última, los coches deportivos, las casas diseñadas por arquitectos de postín... Pero no te preocupes, que no tienes nada que hacer, ellos sólo se juntan con modelacas.
Mayoría de E:
Bustamante

Tú vas de indie y de alternativa. Has ido al Sónar, al Benicassim y, por supuesto, al Primavera Sound. Pero en el fondo de tu alma late un corazón tierno y cursi, lees a Federico Moccia y te encantan las baladas italianas. Un día tonto y con unas copas de más, Bustamante te canta "por el amor de esa mujer" y caes rendida a sus pies.
Vosotras (y vosotros), ¿ya sabéis con qué galán de medio pelo acabaréis cayendo una noche de farra?
Y si tenéis un ratito, entrad aquí, a ver "La leonera", que participa en el Festival de cine de Elche, ¡voten!, ¡¡voten!!, ¡¡¡¡voten!!!!