Un síndrome es un grupo de comportamientos o creencias que se encuentran juntos. La presencia de este conjunto de rasgos (aunque no necesariamente la presencia de todos los rasgos, bastando que aparezcan algunos) determinará la existencia de tal síndrome, explica la Dra. Margaret Rutherford, psicóloga clínica y autora del libro Perfectly Hidden Depression: How to Break Free from the Perfectionism that Masks Your Depression (Depresión Perfectamente Escondida: Cómo romper el perfeccionismo que enmascara tu depresión). A continuación veremos de qué se trata la “Depresión Perfectamente Escondida” (DPE):
1. Sos altamente perfeccionista, con una voz interior crítica constante de intensa vergüenza.
Tener una racha perfeccionista es una cosa. Buscás hacer lo mejor posible: «Si vale la pena hacerlo, vale la pena hacerlo bien». Sin embargo, podés regañarte en silencio si no estás en la cima, en todo momento. Puede suceder que te permitas un área en la que no sos competente, por ejemplo, reír y decir que no podrías patinar ni si su vida dependiera de ello. Pero si se trata de una actividad significativa para vos, debe parecer perfecta, especialmente si será evaluada o vista por otros. Medís y evaluas constantemente tu estado, y si no cumplís con las expectativas percibidas, aumentás la presión. La vergüenza interior gobierna tus elecciones y tu mundo.
2. Demostrás un sentido elevado o excesivo de responsabilidad.
Sos muy consciente del deber, la obligación y la lealtad. Se puede contar con vos en un momento crucial. Sos el primero en notar cuando algo va mal y en buscar soluciones. Sos un buen líder, aunque no el mejor delegador. Este sentido de responsabilidad puede volverse doloroso, ya que te culpás fácilmente, en lugar de tomarte un momento para comprender la imágen completa. Esta tendencia puede dejarte vulnerable a la manipulación.
3. Tenés dificultades para aceptar y expresar emociones dolorosas.
La ira se evita o se niega. La tristeza se esconde en lo más profundo. La decepción no es aceptada. Puede que ni siquiera tengas las palabras para expresar estas emociones. Permaneces en tu cabeza la mayor parte del tiempo, en lugar de conectarte con el corazón: analizar, decodificar, pensar las cosas.
4. Te preocupás mucho y evitás situaciones donde el control no es posible.
No eres alguien que pueda permanecer fácilmente en el presente. Si haces yoga, es posible que odies la posición final, para lo cual la sugerencia es respirar y relajarse. Puede que te guste cocinar, pero te resulta muy difícil sentarte con los invitados y disfrutar de la comida.
La necesidad de control es fuerte, por lo que pasas mucho tiempo preocupándote por las cosas que podrían ocurrir para interrumpir ese control. Irónicamente, es importante ocultar esta preocupación. Por lo tanto, podría no ser obvio para otros que existe; lo que ellos ven en tu vida es que las cosas fluyen con tranquilidad.
5. Te enfocás intensamente en las tareas, usando los logros como una forma de sentirte valioso.
«Eres tan bueno como tu último éxito.» Contás con las actividades y los logros para distraerte de cualquier inseguridad interna o temor que pueda tratar de escapar de su escondite. Todos hacemos esto hasta cierto punto. Si estás teniendo un mal día, se siente bien hacer algo que quizás hayas estado posponiendo. U obtienes una promoción en el trabajo. O alguien te envía un correo electrónico acerca de cómo tu amabilidad fue tan significativa para él. Hay valor en el propósito y el esfuerzo. Pero vos lo llevás demasiado lejos. Es posible que no sepas lo que te da un sentido de estima, a excepción de esos logros y tareas. Y ese es el problema.
Artículo relacionado:Dr. Jon Sperry en Uruguay: Abordaje de la depresión desde la terapia adleriana6. Te preocupás activa y sinceramente por el bienestar de los demás, mientras permitís que pocos o ninguno entren en tu mundo interior.
Esta no es una preocupación falsa, y no es fingida o poco sincera. Es real: cuidar a los demás es lo que hacés muy bien. Sin embargo, no dejás que otros sientan ninguna vulnerabilidad. No revelás el dolor de tu pasado. Tu cónyuge puede saberlo, pero no se habla sobre eso. Hay un muro contra cualquiera que descubra que estás solo o cansado, vacío o abrumado.
Esto puede ser especialmente aterrador cuando la ideación suicida está presente. Y no puedes dejar entrar a nadie. Devastadoramente, incluso si lo hacés, puede que no te crean. “¿Vos, deprimido? Pero si tenés todo en el mundo a tu favor.» Y eso podría llevar a consecuencias devastadoras.
7. Descartás o pasás por alto dolores o abusos del pasado o del presente.
La compartimentación es una habilidad. Es la capacidad de sentirse lastimado, triste, decepcionado, asustado o enojado por algo y de alejar esos sentimientos hasta un momento en que puedas lidiar mejor con ellos. Las personas sanas lo hacen todo el tiempo. Incluso podés hacerlo con la alegría o felicidad.
Sin embargo, si te identificas con DPE, compartimentás en exceso. Encerrás los sentimientos dolorosos, consciente o inconscientemente, empujándolos en un oscuro recoveco de tu mente. Esto te permite descontar, negar o descartar el impacto de las experiencias de la vida que te causaron dolor en el pasado o en el presente. “Lo que me pasó no fue gran cosa.” “Le han sucedido cosas mucho peores a otras personas.” Eso puede o no ser cierto, pero el dolor sigue siendo dolor.
8. Te acompañan problemas de salud mental que implican control o escape de la ansiedad.
Vivís tu vida de una manera muy controlada y bien gobernada. Por lo tanto, los diagnósticos psiquiátricos reales que podrían coexistir con la DPE podrían ser trastornos relacionados con el control, como los trastornos alimentarios y/o los rasgos obsesivo compulsivos. El alcohol o los medicamentos sedantes también podrían usarse para escapar de la ansiedad.
9. Crees fuertemente en «contar tus bendiciones» como la base del bienestar.
Contar tus bendiciones es saludable: puede mantenerte optimista y agradecido. Sin embargo, si te identificás con DPE, podés sentir culpa o incluso vergüenza si alguna vez sos cualquier cosa menos rígidamente positivo. ¿Expresar compasión hacia vos mismo? Eso no se cuestiona: tenés demasiadas bendiciones en tu vida. Y cualquier sugerencia de autocompasión se etiqueta como quejarse o lloriquear. Y eso no está permitido.
10. Tenés dificultades emocionales en las relaciones personales, pero demostrás un éxito profesional significativo.
La vulnerabilidad que está vinculada con la verdadera intimidad te resulta difícil. Si bien te impulsa a ser productivo y lograr tus objetivos, es probable que no te resulte sencillo relacionarte a nivel íntimo. Y es posible que hayas elegido una pareja que, de hecho, tampoco permite la vulnerabilidad o no tiene esa capacidad. Su relación se basará principalmente en lo que hacen el uno por el otro, en lugar de lo que son el uno para el otro, con el énfasis puesto en los niños, sus carreras y en ser la pareja perfecta.
Artículo relacionado:Dolor crónico guardaría relación con el desarrollo de demencia en adultos mayores¿En qué parte del espectro de DPE estás?
Para saberlo, respondé este cuestionario por sí o por no:
¿Te cuesta confiar en los demás, especialmente sobre tus dificultades y problemas de la vida real?
¿Te obsesiona que las cosas se vean perfectas, tanto para vos como para los demás?
¿Evitás hablar con tu pareja (o amigos) sobre sentirte lastimado por ellos o sobre un creciente resentimiento que puedas tener?
¿Tenés problemas para dormir o para desconectar tu mente por la noche?
¿Tenés problemas para admitir cuando te sentís abrumado?
¿Te esforzás para terminar el trabajo, independientemente del costo que tenga para vos? ¿Respondés a las necesidades de tus amigos, incluso cuando esto pueda dejar tus propias necesidades sin cubrir?
¿Creciste en una familia donde se evitaban los sentimientos de tristeza o dolor, o donde fuiste criticado o castigado por expresarlos?
¿Alguna vez te han lastimado emocional, física o sexualmente y no se lo has dicho a nadie? ¿O si se lo dijiste a alguien, no te creyeron o no te apoyaron?
¿Creciste en una familia (o todavía estás experimentando una familia) donde sentiste que tenías que cumplir con expectativas definidas en lugar de que se te permitiera ser vos mismo?
¿Te gusta tener el control de una situación si vas a estar involucrado?
¿Tenés la sensación creciente de que cada vez es más difícil mantener una estructura organizada en tu vida?
Si es así, ¿sentís ansiedad o incluso pánico?
¿Tiendes a no llorar o llorás rara vez?
¿Sos considerado extremadamente responsable, alguien con quien siempre se puede contar por parte de tus compañeros de trabajo o familiares y amigos?
¿Crees que tomarte un tiempo es egoísta?
¿No te gusta que las personas se consideren «víctimas» (que no es su culpa cuando algo sale mal)?
¿Creciste aprendiendo que se supone que debés manejar cosas dolorosas por tu cuenta? ¿Que pedir ayuda refleja debilidad?
¿Crees firmemente en centrarse en los aspectos positivos de su vida o en «contar tus bendiciones»?
¿Tenés una voz interna crítica e irritante que te dice que no sos lo suficientemente bueno o que podrías haberte esforzado más, a pesar de haber logrado tu objetivo?
¿Te ves exteriormente esperanzado y enérgico mientras, a veces, luchás con la sensación de estar atrapado?
¿Hacés listas de tareas para realizar durante el día y, si no las completás, te sentís frustrado o como un fracasado?
¿Fuiste el hermano mayor en una familia donde tus padres no estaban disponibles y cuidaste de tus hermanos menores?
¿Tuviste que cuidar a un padre alcohólico o disfuncional cuando eras niño?
¿Te dijeron que eras extremadamente especial para uno de tus padres y sentiste que necesitaba complacerlos para mantener su estabilidad emocional?
Contá tus respuestas positivas. Si respondiste «sí» a cinco u ocho preguntas, es probable que seas una persona muy responsable, aunque es posible que debas considerar tomarte más tiempo para vos. Responder afirmativamente de ocho a once preguntas indica que tu vida se rige por estándares altamente perfeccionistas, que pueden ser perjudiciales para tu bienestar. Doce o más respuestas positivas pueden reflejar la presencia de DPE o una depresión que negás (o desconocés). Lo haces creando intencionalmente una fachada feliz y perfecta.
Fuente: Psychology Today
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