Tierra nuestra y sus platillos fraudulentos

Sólo de una cosa podemos culpar a Los Beatles: De haber inspirado a multitudes faltas de talento para hacer grupos a su imagen y semejanza. Lo mismo podría decirse de Ferrán Adriá: Hizo soñar a cientos de miles de desadaptados sociales con ínfulas de chefs, que podrían esferificar, cocinar al vacío, deconstruir platillos y hacer cocina molecular en cualquier rincón del planeta.

Uno de los rincones donde la nueva cocina viene a ser sinónimo de cocina engañabobos es el restaurante Tierra Nuestra. Ubicado cerca de Gustavo Baz, en Tlalnepantla, México, el restaurante en cuestión descubrió que no había otro, familiar, por el rumbo y que la buena gente de Viveros de La Loma andaba necesitada de alguna réplica de Sanborns por el rumbo.

Con el pretexto de la cocina abierta, los chefs ambulantes por el piso ligando con las

secretarias cuarentonas y los Crocs, las filipinas y los gorritos tipo Lyon, lo que sería una comida de $60 pesos en cualquier otro lugar, en el Tierra Nuestra te la sambuten por más de $90. La fórmula es sencilla y común en muchos de los restaurantes engañabobos de nuestro país: Busque usted alguna hoja, como el acuyo, algún fruto como el xoconostle y redacte el platillo tipo “Muslo de pollo al acuyo en reducción de salsa de xoconostle“, emplátelo a la francesa y utilice vajilla que en vez de tener los bordes hacia arriba los tenga hacia abajo sólo para sorprender a los incautos… Voilà! Ya puede usted cobrar el triple de lo que normalmente cobraría por el muslo de pollo, pues la gente clase media lo que quiere es sentir que es clase alta y participa de las bondades de la buena cocina.

Police Gourmet tuvo que intervenir y hacer este artículo pues el arroz de Tierra

Así era el diseño de todos los platos, como dice mi papá. Platos que los del restaurante creyeron le darían a su restaurante un toque similar, o peor, toque “a la altura de” a los que tienen los hermanos Adriá en su local de Ibiza, diseñados por Pedro León!!! ja ja ja… Sí, creo que sí, un cierto parecido tienen…

Nuestra es peor que el de cualquier fonda de por el rumbo, sus sopas, un poco por abajo del nivel de las de Sanborns, sus tacos de barbacoa -con la salvedad de que tiene un poquito más de carne- iguales que los de cualquier tianguis de la zona; su milanesa, pellejuda y sin chiste. Resultado: Si quiere usted pagar el triple por platillos mediocres supuestamente cocinados con más gracia y descritos en el menú con estilo “gourmet”, vaya a que le quiten su dinero en el Tierra Nuestra.

Calificación de Police Gourmet (del 1 al 10): 2

NOTA.- Mi hija y yo tenemos criterios diferentes respecto a muchas cosas, de manera que no asumo responsabilidad alguna respecto a lo que ella escriba.

COMENTARIOS DE MI HIJA, LA MENOR (es adolescente):

Tierra Nuestra?

El mundo se ha convertido, sobre todo en este país, en una bola gigantesca llena de gente floja, copiona, salida de la escuela sin estudios acabados, para empezar una “carrera” que los hará “millonarios”, y que piensa que si algo funciona en otros países, debe hacer algo similar, pero el problema es que en la mayoría de los casos, el nombre

utilizado por dichas personas, es casi el mismo que el original, pero con dos letras cambiadas, o por el estilo. Los que no hacen esto, tampoco se libran, pues de alguna forma, de sus mentes, simplemente no sale nada original. Y se puede tomar el ejemplo de los grandes, pero si lo vas a hacer, por Dios, por la Virgen María, por el Niño Jesús, en nombre del Espíritu Santo, hazlo BIEN… Al final, se ve el avance completo y la deformación que va adquiriendo el gran sueño que ellos habían imaginado, y al final, su sueño de cocina “innovadora” acaba siendo una de las tantas Fondas que abundan en cada esquina, en medio de una acera, o hasta en los tianguis y plazas comerciales con nombres del mismo autor: “El Sazón de la Abuela”, “El Sazón de Mamá”, “El Sazón de Doña Lupe”, e incluso, para variarle, algunas veces, o porque se le olvida el orden, “El Zasón de Doña María”. En este caso, el primo, debe haber inventado el nombre…

Comer en el restaurante Tierra Nuestra es como escuchar un pésimo monólogo de algún comediante fracasado, y te ríes, pero no porque sea bueno, sino por histeria, aparte de

Y sí, creo también tienen un diseño similar a los de Esther Luesma & Xavier Vega…

con mucho resentimiento. Y todavía después de ver a la mayoría de sus clientes comer como si estuvieran en su restaurante favorito, saboreando esa sopa que sólo por tener un nombre diferente y un costo mayor al de las fondas, creen que es de mejor calidad… te das cuenta de lo mal que están y te da más coraje. Por eso, como no hay casi quien se queje, los restaurantes siguen igual, o peor…

Sopas con sabor a pasta quemada, y arroces no muy diferentes a los de la Comida Corrida, que tan popular en este país se ha vuelto también. Pero lo peor, cuando el coraje ya se te va

pasando porque piensas que con no volver a comer ahí ya no te pondrás peor, entonces, llega el postre, que expresamente te preguntaron: “Qué desea de postre, gelatina -(“Qué nivel, qué será ese postre?… yo creo que fue alumno de Escoffier…”)- o Mousse? Y se me ocurrió ordenar el Mousse… LA MADRE QUE LOS PARIÓ… Qué poca vergüenza… sólo Dios quizá los perdone… Su “Mousse” era un yoghurt! salido directamente del refrigerador y vaciado en una taza. Así, como se ve en la foto, manchado el plato, me lo llevaron. Todavía con menos vergüenza, le pusieron tres tristes mitades de cacahuate en el centro para el “emplatado”…. Me cago en la leche…!!!!!!!!!!! Hijos de puta!!! Como dijo alguna vez, algo similar, un muy buen comediante español, Leo Harlem: “Vale, ya me comí el “Mousse”, ahora te toca a ti, ves este “billete”? Bueno, es para ti!”…

EXCUSE MY FRENCH!!!

Normalmente no hablo así!

Calificación (del 1 al 10):   -7   ¡con números muy rojos!