Ventajas de no vivir en New York

A muchos la idea de vivir en New York les parece genial, es una ciudad multicultural, edificios imponentes, mucho ambiente y llena de oportunidades. A primera impresión, puede parecer la panacea de los urbanitas que sueñan con vivir en un piso de 45m2 y beber cerveza en la escalera de emergencia (que no tiene pintan de ser muy fiables). Pero lo cierto es que vivir en New York tiene grandes inconvenientes:

• Cualquier persona, organización o especie alienígena que intente destruir el mundo, llevará a cabo sus malévolos planes en la ciudad de New York. Al parecer, si esa ciudad está en peligro, el resto del mundo también lo está. También existe la teoría de que no sepan que existe más mundo aparte de Estados Unidos.
• Puedes convertirte en un superhéroe: Vas por la calle, te pica un escorpión y ¡zas! te conviertes en un superhéroe embutido en un traje de licra que lo marca todo y deberás pasarte las noches vigilando la ciudad. Imagínate que un día quieres ir al cine, pues no puedes, tienes que vigilar. Imagínate que quieres comerte una pizza, pues tampoco puedes porque el traje justiciero no permite calorías de más. Y si eres mujer mucho peor, deberás embutirte en un traje que marca aún más (muy sexy para satisfacer las fantasías sexuales de tus fans); y deberás pelear y correr en tacones.
• Te robarán el coche en un atasco: Estás en un atasco, sin el cinturón, sin echar el pestillo y ¿qué pasa? Pues que probablemente un delincuente o un policía te saque de tu coche sin mucho esfuerzo y se te quede la cara de tonto. En España eso no pasa, lo más grave que te puede pasar es que te quedes sin batería de tanto tocar el claxon. Además, para sacarte a fuerzas con el cinturón, deben cortarte la cabeza primero.
• Si tu pareja se enfada contigo, decidirá poner tierra de por medio y se irá a vivir muy lejos tras aceptar una oferta de trabajo; siendo tu única oportunidad de reconciliarte la de atraparla un segundo antes de que embarque, renunciando al trabajo que había aceptado. En España eso no pasa, no podemos renunciar a ningún trabajo.
• La liga estatal la ganará un equipo desconocido formado por regordete, un cojo, un nerd y un deportista bueno sin espíritu de equipo que aprenderá una valiosa lección de su entrenador ex-alcohólico. Además, siempre ganarán en los últimos segundos y te joderán todas las apuestas. En España solo gana el Madrid o el Barcelona, ya se encargan los árbitros de ello.
• Los animales, por extrañas razones, se unirán formando un ente inteligente y malévolo que atacarán sin piedad a los humanos. Lo más parecido que tenemos aquí son los grupos parlamentarios.

Si después de estas razones no habéis descartado la idea de vivir en New York, es porque probablemente te llames Nick o Jess y seas el capitán del equipo o la jefa de las animadoras.

Bye, bye