Verdades no dichas sobre el deseo sexual bajo

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Por qué “simplemente hacerlo” podría no ser una mala idea.

Puntos clave:

• No todos experimentan deseo espontáneo.
• Surgen problemas de poder inadvertidos cuando se trata de sexo.
• La necesidad de una mayor conexión física en las relaciones a menudo se malinterpreta.
  

El deseo sexual desparejo

El deseo sexual desparejo es el problema número uno que los terapeutas sexuales escuchan. Un miembro de la pareja anhela más cercanía física, mientras que el otro simplemente no está interesado. Aunque las diferencias en el deseo sexual son comunes, de vez en cuando, cuando una brecha en el deseo sexual se convierte en un problema duradero, los problemas fuera del dormitorio se vuelven inevitables.

Después de décadas de ayudar a parejas a cerrar sus brechas de deseo y de escuchar apersonas que vieron mi charla TEDx sobre este tema, he aprendido tres cosas que necesitas saber sobre esta situación a menudo dolorosa. Ser consciente de estas tres cosas puede hacer mucho para cerrar la brecha en el deseo sexual.

1. La persona con menor deseo controla la relación sexual

Aunque las personas no suelen hablar de esto, la verdad es que, en la mayoría de las relaciones, la persona con menor deseo sexual controla la relación sexual. Esto no significa que esta persona sea controladora, manipuladora, cruel o malintencionada. Simplemente significa que si esta persona no tiene ganas detener sexo, probablemente no ocurrirá.

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Además, la persona menos interesada espera que su pareja acepte y entienda esta decisión y no se queje. Adicionalmente, existe la expectativa de que el cónyuge con mayor deseo debe permanecer monógamo.

2. Las personas con menor deseo a menudo no comprenden a sus parejas

La mayoría de las personas con menor deseo sexual no pueden entender del todo las necesidades de contacto físico de sus parejas. Muchos se dicen a sí mismos que el sexo es solo un impulso biológico y que sus parejas simplemente quieren un orgasmo. “Es como rascarse una picazón”, dicen. Los cónyuges menos interesados no entienden por qué sus parejas no pueden simplemente masturbarse si lo único que quieren es una liberación física.

Pero aquí está la verdad: aunque el sexo puede actuar como una liberación física ocasionalmente, es más frecuente que el contacto tenga mucho más significado para la persona que lo anhela. Mis clientes me han dicho incontables veces que el sexo y el contacto afectuoso les hacen sentir amados, deseados, atractivos, importantes y, sobre todo, cercanos y conectados con sus parejas. Un hombre me dijo recientemente que cuando él y su esposa hacen el amor, todo se siente bien en el mundo, una sensación que rara vez experimenta en otro contexto.

Además, cuando la relación carece de contacto, las parejas con mayor deseo a menudo expresan una profunda soledad, depresión e ira. Esta incomprensión entre los cónyuges puede agravarse cuando buscan ayuda profesional. Muchos terapeutas creen que una brecha en el deseo sexual puede resolverse una vez que los problemas emocionales se resuelvan. Por lo tanto, la terapia prioriza abordar los problemas cotidianos que afectan al cónyuge con menor deseo y pospone la conversación sobre el sexo.

3. El deseo bajo no siempre es deseo bajo

Algunas personas me dicen que tienen bajo deseo sexual; simplemente están configurados así. Aunque esto puede ser cierto ocasionalmente, esta evaluación a menudo es inexacta. Esta caracterización se basa en una perspectiva desactualizada del deseo sexual. Se creía que había cuatro etapas en el ciclo de respuesta sexual humana:

1. Deseo. El deseo se definía como un pensamiento o sentimiento espontáneo que surge aleatoriamente. Uno podría estar en medio de hacer cualquier cosa — montar en un autobús, hacer ejercicio, escribir cheques, leer — y surge un sentimiento sexual.
   
2. Excitación. Una vez que comienzas a tocar, tu cuerpo se siente estimulado y te excitas.
   
3. Orgasmo. Después de un período de excitación, tu cuerpo experimenta un orgasmo.
   
4. Resolución. Después de un orgasmo, tu cuerpo vuelve a su estado normal de reposo.
   

Este modelo ya no se considera viable. Por un lado, para millones de personas, muchas de ellas mujeres, las etapas uno y dos están invertidas. Necesitan sentirse excitadas antes de reconocer que tienen deseo sexual. En otras palabras, para estas personas, el deseo no es espontáneo; es receptivo. Primero viene la excitación, luego el deseo.

Esto explica por qué tantas mujeres informan: “No estaba de humor para tener sexo cuando empezamos a juguetear, pero una vez que nos metimos en ello, realmente lo disfruté.”

Se estima que el 75 por ciento de los hombres, pero solo el 15 por ciento de las mujeres, experimentan deseo espontáneo. Estas mujeres no necesariamente tienen bajo deseo sexual; simplemente necesitan iniciar su deseo haciendo algo que les haga sentir bien para “poner en marcha los jugos”. Los precursores del deseo sexual pueden ser acurrucarse, besarse o tocarse de maneras sexuales.

Aunque nadie debería tener sexo si realmente no lo desea, es importante tener en cuenta que estar de humor para el sexo no siempre debería ser un requisito previo. Esto es especialmente cierto para las personas que experimentan deseo receptivo, porque decidir ocasionalmente “simplemente hacerlo” a menudo resulta en una experiencia sexual mutuamente placentera que conduce a beneficios adicionales para la relación.

Por Michele Weiner-Davis; adaptación y traducción por Dr. Gabriel Genise y Lic. Thiago Batistuta.