Volver a ser virgen

Lo siento amigos, me he quedado tán impresionada por este homenaje a lo kitch, que no me he podido contener.

-A que no sabes lo que me ha llegado hoy al Facebook.

-Ahmm

-Una crema para volver a ser virgen.

-Ahmmmm

-¿Tú me estás oyendo?

-Si

-Pues eso, que me la voy a comprar. Que dicen que vuelves a los dieciocho años.

-¿Y porque a los dieciocho?

-Pues no sé, será porque tienen que poner una edad, digo yo.

-No me empanes la pechuga de pollo, que me ha dicho la Doctora que no puedo comer harinas de ningún tipo, ehh

-Ya. ¿Y las napolitanas de jamón y queso que te metes cada vez que te da la gana? De qué te crees que están hechas ¿De metacrilato?

-Ya. Pero si encima de que yo hago trampas, tú también las haces, pues la hemos fastidiado.

-Bueno que sepas que me voy a comprar la cremita y ya verás, cuando vuelva a ser una chica de 18 años ¡Y virgen!

-Pero eso es una crema ó un gel de baño.

-No seas borde que te empano la pechuga de pollo, ehh

-Vaaale. ¿Pero eso quiere decir que vamos a tener que volver a los condones y los DIU y esos rollos?

-Noooo. Esto es una crema que lo que hace es tensar las paredes vaginales y hacer “como que”, entiendes es como un lifting.

-¿Un lifting vaginal? ¿Y para que quieres tener más tersa una zona que nadie ve? ¿No es mejor que te lo eches en la cara ó donde quieras pero en sitios visibles?

-Ay en serio, ¡que simple eres joder!

-¡No soy simple! Soy coherente. Si te compras una crema para volver a ser virgen, pero resulta que exactamente no te deja virgen, porque lo que realmente hace es una especie “rejuvenecimiento”, pues ya puestos mejor que se vea el efecto, vamos digo yo.

-En serio, en cuanto tengo ilusión por algo, es que te encargas de arruinarlo ehh.

-Pero vamos a ver, tú para que coños quieres volver a ser virgen, con lo a gusto que estamos así, a ver.

-Porque la crema tiene buena pinta.

-A ver qué tiene la bendita crema.

-Pues mira, dice que tiene oro, aloe vera y almendras.

-Y cuanto vale.

-44 dólares. La compras por internet y te la envían a casa.

-Pues por 44 Dólares, permíteme que te diga, pero al precio que esta la onza de oro, yo más bien creo que va a ser casi todo aloe vera y unas cuantas almendras ehh.

-Mira, el anuncio, ya verás que bonito.

-Ves, nosotros podríamos bailar así como la pareja y revitalizar nuestro amor.

-¿Pero nosotros no somos los viejos del ordenador?

-¡Vete a la mierda!

-¡Oye, que me has empanado la pechuga de pollo!

-Sí, así que ya sabes, mañana te jodes y no haces trampa tú con la napolitana de jamón y queso.