1- Cambiar la forma en que se visualiza la relación:
Se trata de ver a la relación de una manera más objetiva. Aprender a parar el “tú tienes la culpa” para entender qué es lo que pasa en un proceso que involucra a ambos. La relación nunca se da aislada de un contexto. Por ejemplo , las parejas que están pasando por problemas financieros van a pasar por distintos estresores que aquellas que no tienen estos problemas.
El psicoterapeuta comenzará recolectando datos sobre la forma en que se comunican simplemente observando como lo hacen en la sesión. A medida que cada uno va entendiendo como comunica puede empezar a ver al otro y a sus interacciones desde un nuevo punto de vista.
Se trata de cambiar la forma en que cada partner se comporta con el otro. Esto quiere decir, que además de mejorar su interacción, el psicoterapeuta busca que sus clientes no se metan en rulos de actitudes que supongan daño físico, psíquico o moral o económico, controlando conductas de violencia doméstica, abuso de alcohol o sustancias o arranques de ira. En general es posible que si el riesgo no es muy elevado la pareja se beneficie con técnicas tipo “time-out”, por ejemplo, parar la discusión por media hora, como una forma de evitar una escalada del conflicto.
3- Evitar el control emocional
Las parejas que evitan expresar sus sentimientos más privados corren el riesgo de aislarse y sentir lo que pasa por separado. El psicoterapeuta hablará de los sentimientos y pensamientos que temen compartir. La idea es que no haya tanto miedo al apego y que establezcan canales para poder expresar los propios sentimientos sin miedo al rechazo.
4- Mejorar la comunicación
Ser capaz de comunicar es una de las “3C” de la intimidad.
- Cercanía
- Comunicación
- Compromiso
Esta comunicación no debe ser abusiva, habrá que aprender a hablarse de una manera más comprensiva. El psicoterapeuta ayudará a reconocer los tipos de comunicación más efectivos y empáticos y aquellos que causan más conflicto.
En estos casos lógicamente será muy diferente si la pareja discute mucho que si evita confrontar.
5- Promover fortalezas:
Habrá que ver no solo el vaso medio vacío, sino hacer hincapié en la capacidad de resiliencia de la pareja, sus fortalezas, sus zonas sanas; se trata de destacar las razones por las que vale la pena seguir. Esto incluye prescripciones del tipo “hacer algo para agradar al otro” o hacer hincapié en las emociones ligadas a recuerdos positivos para construir una nueva “narrativa”.
Cuando una pareja atraviesa una crisis, es bueno intentar no abandonar como respuesta a verlo todo “negro” y por la misma regla de tres aquellas personas que temen a las relaciones largas, pueden aprender a resolver situaciones problemáticas como forma de desdramatizar los conflictos.
Estos cinco principios de una psicoterapia de pareja exitosa se basan en creer que las parejas pueden construir y mantener relaciones cercanas con éxito más allá de las crisis estructurales o puntuales.
Una mirada objetiva a tu relación de pareja ayuda a reducir las conductas disfuncionales, sentir que puedes compartir emociones, comunicarse más efectivamente y resaltar aquello que funciona. Y lo que es más importante, la psicoterapia puede ayudarte a recordar que cada relación es única y tiene desafíos y fortalezas por lo que le estarás dando la mejor de las chances de sobrevivir a una mala época.-
Fuente: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22304876
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