Desastroso san valentín

Bueno chicos, san valentín ya ha pasado. Gracias a dios. Yo, por suerte no me he enterado de mucho. Entre la llorera que me entró, y el atracón de bombones de chocolate que me metí, me pasé el día durmiendo. Lo cierto, es que soy un cascarrabias, si hubiera tenido con quien disfrutarlo, me lo habría pasado genial, y en vez de atracón de chocolate, me habría pegado un atracón de lo que este es sustitutivo, ya sabéis… Además, seguro que ya os habéis dado cuenta, pero este año, san valentín fue un día especial. Se ha juntado con carnavales y el estreno de cincuenta sombras de grey. Yo no digo nada, pero si dentro de nueve meses hay un baby boom, ya sabéis porque fue.
A pesar de lo bonito que puede ser san valentín cuando lo celebras con buena compañía, no me gustaría estar en la piel de ese chico, que con su nulo gusto tiene que ir a la floristería y elegir un ramo de flores para entregarselo a su novia, de rodillas y rodeado de velas, preguntándose interiormente si no se habrá equivocado y le está regalando flores de funeral.
Aviso para navegantes: Nunca les compreis lirios blancos, me lo acaba de chivar google.
En fin, que san valentín, aunque estés bien acompañado, puede ser un desastre. O bien porque no le compraste las flores adecuadas, o porque a una aracnofóbica le compraste un peluche de una araña tejiendo un corazón. Esa sería una buena cagada. También está la típica respuesta cuando le regalas a tu chica esa cajita de bombones con forma de corazón: “Tú lo que quieres es que me ponga como una foca ¿Verdad?” Esta frase suele terminar o bien con la cajita aplastada contra la cara del chico, o con la chica atiborrandose a bombones. En fin, una tragedia.
Si estás leyendo esto, es que has sobrevivido a tu cita. El próximo peligro que te has encontrado, ha sido la cena.
Ya sea en tu casa o en algún restaurante elegante, los modales son importantes. Los eructos están mal vistos, se que esto lo sabes desde ayer, lo siento, pero no volverás a cometer el mismo error.
Apuesto a que la comida estaba deliciosa, tanto, que tú has repetido tres o cuatro veces. Meeec, otro error. Los ruiditos en la barriga son de las diez cosas menos sexy de este mundo. Y aviso de que la mayoría de asesinatos perpetrados la pasada noche, fueron a causa de novios demasiado posesivos para con sus postres.
San valentín ha sido un día duro, sin duda. Pero si te has despertado sin la marca de una bofetada en la mejilla y sin que tu novia esté planeando una muerte lenta y dolorosa que lleve tu nombre, has triunfado. ¡Felicidades!
Orson López