EL LANZALLAMAS: Manu Tenorio

Tengo los dedos encendíos del fuego acumulado que tengo entre las uñas, quemaduras y hasta la piel en carne viva del empeine de los pies con este Lanzallamas. El hombre que por amor calzoncillón se convirtió en metrosexual. Todo comenzó en OT cuando todos le recordábamos como el sevillano que le tiraba los tejos a la Fergó ¿Era así o no era así? Ahora se deja asesorar por Jose Luís Moreno y va vestido siempre como Rockefeller... pase lo que pase yo me pongo mi chaqueta de esmoquin o algo... con mi camiseta de algodón y si hace calor, titis, pues me pongo la americana en la cintura.
El brillo de las solapas tienen potencia de bombillas LED y toda la carga eléctrica de la fiesta Pullmantur la lleva él, salía barato invitarle. Luego a la salida de la fiesta, Manu y su esposa se vuelven a casa en bicicleta mientras las chaquetas de Manu paran el tráfico pensando el personal que es un control rutinario de los cuerpos de seguridad de Estado que tienen nuevo uniforme.


Dios... esta es la foto... Cuando a @babilonia1962 le dije que el Lanzallamas iba a ser de Manu Tenorio me dijo: "Hija, baby, que exagerada, no es para tanto" Hasta que vio esta foto que me insinuó, en realidad lo digo yo ¡¡Qué arda en una pira ese flequillo que le arrimas un cigarro y arde como el papel albal en el microondas!! Y así ha sido, lleva la raya como Pepe Oneto... aunque con pelo, claro.

Manu, el tinte de pelo que le sobra a tu mujer en casa, caca. Repite conmigo CA-CA. El tinte de Silvia para Silvia que el color de agua oxigenada no se llevó nunca, pero si hay que elegir me quedo con se llevó en los 90. Hay que aceptarlo, se te pasó el tren y ya no puedes ponerte el pelo a lo Giorgi. Después del tinte, llegó el momento Joselito en los que los gorritos se han convertido en sus mejores amigos. Querido, no eres calvo y tu madre no es Lina Morgan que yo sepa así que haz el favor de tocar la guitarrita y dejar los gorritos en el perchero o los donas a beneficencia.

Llevar gorra a las fiestas y que no te confundan con el camello del lugar es complicado, más si la llevas como los pokeros. (Se llaman así ¿no? esos que llevan la gorra como cogiendo cobertura para el móvil) Si yo llegara a la fiesta una de dos: o te daba el coche para que lo aparques o un palo de acomodador de coches en el descampado de la derecha al parque de atracciones. En resumen, conmigo no vienen a ningún sitio así.


Es muy del estilo de Sonny Crockett en la serie de Corrupción en Miami cuando Don Johnson era muy joven y su legado pensaba yo que no había pasado de los poligonos industriales donde están las discotecas de moda radicaleras. Menos mal que siempre hemos sabido que eres de los que se deja vestir por su mujer. ¡Salta a la vista!


Se que esta foto con Marisa Jara se ve regulera, pero... me he tomado la molestia de sacarla porque el pasado de manga corta... ¿Hortera? Sí. ¿Pasable? No, pero al menos no te daban ganas de arrancarte la piel a tiras y echarlas a un puchero. Puede que continúe...