Inventos en contra de la humanidad

Desde que el mundo es mundo, los humanos nos hemos pasado los siglos descubriendo y creando objetos para hacernos la vida más fácil, hasta llegar a nuestros días en los que si nos quedamos sin internet parece que caemos en un abismo profundo que nos lleva a plantearnos cuestiones tan transcendentales como: ¿Qué hacía yo antes cuando no tenía internet?, ¿cómo pasaba la tarde del domingo?

Son esas preguntas que nos demuestran lo inválida que estamos dejando a nuestra imaginación, si no hay algo que nos entretenga somos incapaces de crearlo nosotros. Excepto yo, pero entiendo que vosotros seáis más genéricos.

Sin embargo y volviendo al tema, creo que hay inventos que en vez de mejorar nuestra vida, la empeora y en algunos casos pueden representar hasta un peligro.

Entre los primeros inventos absurdos está el posavasos del coche. No sé si todos tienen posavasos en el coche pero si no lo tenéis tampoco pasa nada porque ese invento está diseñado para cualquier cosa menos para posar un vaso y que llegue a su destino intacto. Lo primero de todo es ¿qué necesidad hay de buscar un sitio para posar el vaso en el coche?, ¿quién está en su casa tomando el café y dice: “Bueno, ya me lo termino en el coche” ? Y si lo hacéis, intenta beberlo; eso provoca más accidente que los móviles y los carteles de tetas juntos. Además ¿para qué medida está hecho eso?, para un vaso humano no, ni siquiera para los vasos estos enormes de BK y MCDonald’s, en la primera curva el vaso ya se ha hecho una ruta por tu coche.

El paraguas: ¿Hay arma más peligrosa que ésta que es capaz de sacarle un ojo a las personas que se encuentren a tu derecha y a tu izquierda con el simple movimiento inocente de abrirlo? Un paraguas puntiagudo es más eficaz que cualquier navaja suiza, no hace falta ni que lo abras, un paraguazos bien dado mientras vas andando le jode la a pierna a quien sea durante todo el día.

El camisón para dormir. Reconozco que soy la primera en ponérmelo porque quedan divinos pero eso no está diseñado para dormir, eso está diseñado para alegrarle la vista a tu maromo y ya está. Si duermes con eso pasas de llevar un camisón a una camiseta estranguladora que llegada la mañana está del mismo tamaño que tu sujetador. No hay cosa más incómoda.

La impresora para hogar: Tienes que prostituirte primero para costearte la tinta y no termina de compensar. Supongo que esto se hace en favor de las papelerías y demás y porque usan como mano de obra a unicornios; porque de lo contrario no se entiende que el mierda cartucho de tinta cueste casi la mitad que una impresora y te dure dos meses y medio en el mejor de los casos. Y no hablemos de la tinta de color, que yo creo que se gasta por el mero hecho de existir.

Cuchillas de afeitar para mujeres. Reconozco que aquí tenemos nosotras algo de culpa al pensar que esas cuchillas sirven para cuando tenemos vello; si nos fijamos claramente en los anuncios su única función es acariciar las piernas de modelos sin un mísero pelo que parecen la mar de contenta por ir vestidas de rosas.¿Eres modelo?, ¿te pone contenta el rosa?, ¿tienes las piernas perfectamente depiladas? Pues entonces deja las cuchillitas rosas en el estante de la tienda y coges las azules de toda la vida si quieres algún resultado.

Y luego está otro invento, esta vez de la naturaleza, y que son las personas que me caen entre regular y a ver si te revienta un tren. No hay mucho remedio contra esto, porque no sé por qué son las más empeñadas en darte por culo y no dejarte ni a sol ni a sombra. Se puede ser un poco menos escamoso también.

Y metida la pulla de rigor, leed bien que luego vienen las confusiones, me despido y os dejo disfrutar de lo que queda de este feliz mar..mier…bueno, lo que sea.

Un beso!