Mi vida es un asco

Después de días sin escribir nada, me planteo si seguir haciéndolo o dejar el blog definitivamente, porque es como si las musas me hubiesen abandonado, eso que las musas de lo que yo escribo,no tienen demasiado trabajo, pero me siembran de desanimo y todo porque siento, que en este momento mi vida es un asco..
Mi vida ha dado un cambio radical, desde que mi madre vive con nosotros, mi tiempo ya no me pertenece, mi vida ya no es mía, el estrés se ha instalado en mi vida y está afectando a todos los sentidos de mi vida, vivo en una mala leche perpetua, que es lo único que me da fuerzas para no caer y mandarlo todo a la mierda.

Mis días se han convertido, en un visitas a médicos, rehabilitaciones, vivir pendiente de medicaciones y peleas, muchas peleas, porque el objetivo de mi madre, durante toda su vida ha sido dominarme (soy hija única) y el mío ha sido no dejar dominarme, tengo que controlarme, para no estallar, ya que ella, tiene demencia senil, además de Parkinson y una habilidad especial para sacarme de quicio, claro que a mí se me saca de quicio muy fácilmente, sobre todo cuando se niega a comer, porque la comida o está sosa o está salada, o caliento o fría, o demasiado hecha o poco hecha, o es mucha o es poca, etc.,etc. Si la chica que viene a limpiar, se fuma un cigarro, habla por teléfono, ha llegado cinco minutos tarde o se va cinco minutos antes, y así mil y una.
Admito, que nunca he sentido el mismo cariño por mi madre que por mi padre, ya fallecido y al que no hay día que eche de menos, porque mi madre ha sido un ama de casa magnifica, y siempre me llevaba como los chorros del oro, y que se preocupó de lo “mejor para mí”, sin pensar que se equivocaba y que era yo quien tenía que decidir ese “mejor” aun a riesgo de equivocarme, una madre perfecta en la economía del hogar, pero de la que no recuerdo, ni una caricia, un beso o que jugara conmigo, solo recuerdo y como grabado a fuego desde muy niña “como te portes mal, enfermare y me moriré por tu culpa”, cuando crecí descubrí, que eso era “crueldad” y algo se rompió dentro de mí, en el afecto hacia mi madre y hay veces, que me siento vacía de sentimientos hacía ella y eso me preocupa, hace que me sienta una persona “mala” por esa ausencia afectiva.

He pasado de ser una persona, que nunca ha perdido la sonrisa ni la alegría, ni en los momentos más duros de mi vida, que han sido muchos, a convertirme en una vieja gruñona y malhumorada y a perder la ilusión por las pequeñas y sencillas cosas de la vida, que me hacían feliz, como escribir en mi blog, espachurrarme en el sofá con un libro, sacar a Luna, mi perra, y aprovechar para reunirme con mis amigas y charlar de las cosas cotidianas, sentadas en un banco de la plaza, mientras los niños y los chuchos, se dedicaban a hacerse perrerías respectivamente, matarme con mi pareja por el mando de la tele, reírme con mis hijos, también echarles la bronca por alguna cosa y ellos mí, que había para todos y ahora, la verdad, es que todo me da igual.
Todos los días, tenía mi ritual de visitas a otros blogs, disfrutar de sus post, dejar comentarios, comentar a los que me dejaban y ahora no puedo, porque siento una envidia tremenda, de ver que la gente sigue escribiendo y que quizás tenga preocupaciones peores que las mías y me siento cobarde muy cobarde, tal vez sienta eso, porque en este mundo del Bleger, me he sentido muy arropada y muy mimada y ahora no sé corresponder a todo ese cariño y apoyo que he tenido.

Tampoco encuentro el apoyo, en los míos, bueno me refiero al apoyo que yo demando, porque todos son una piña, diciéndome, que ingrese a mi madre en una residencia o acabará con la familia, pero a pesar de que se que tienen razón y que la relación entre mi madre y yo, nunca ha sido ejemplar, pero si llevadera, por los 1200 Kms que nos separaban, siento y estoy firmemente convencida de que es mi obligación y responsabilidad y la voy a asumir, sin duda alguna.
Así que aquí estoy en esta encrucijada, que no sé si abandonarlo todo o sobreponerme y seguir con vosotros, porque al fin y al cabo, sois los únicos a los que os cuento estas cosas.

Gracias por escucharme.
P.D Las fotos son mías, podéis llevároslas si alguna os gusta e incluso recortarle o borrarle mi nombre, sin problema de ningún tipo

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