Pequeños consejos para rematar Revenge

Soy una de esas personas que disfrutó como una enana con todas las locuras de la primera temporada de Revenge. De hecho, semana a semana se fue convirtiendo en una de mis series favoritas, de las que veía con más ganas. Las locuras culebronescas, la anticipación de peleas de gatas y básicamente todo lo que hacía que Revenge fuera Revenge, la convertían en esa serie que toda mamarrachada debería aspirar a ser. Luego, por supuesto, se le subió a la cabeza y nos torturó con esa cosa indescriptible que fue la segunda temporada. Pero finalmente pareció aprender la lección y en la tercera temporada, de la mano de Sunil Nayar, volvió a ser la serie que era. Con el añadido de muertes por helicóptero.
El problema es que aquí la palabra clave es “pareció”, porque demasiadas de las cosas que estamos viendo en esta cuarta temporada nos recuerdan a los peores momentos de la segunda. Y puesto que después de la prueba de fe que fueron todos esos episodios de hace un par de años empieza a costar demasiado sentirse con fuerzas para aguantar otro desastre a cámara lenta, quizá lo que debemos hacer es aconsejar a los guionistas de Revenge sobre cómo acabar de hundir su propia serie. Porque, si vas a hacer algo mal, al menos hazlo a lo grande.
Así que, sin más dilación, aquí van mis consejos:

• Está claro que Jack es una estrella. Jack es la razón por la que todos vemos la serie, ¿verdad? A todos nos interesan tanto sus miles y miles de desgracias que la única razón por la que, si preguntamos a alguien, no podría nombrar más que una (con suerte) es que no queremos recordarlas por el sufrimiento que nos provocan. En vez de porque, digamos, a NADIE EN SU SANO JUICIO LE INTERESE JACK. Locuras, eso son locuras. Así pues, qué leches, convirtamos a Jack en protagonista absoluto. Démosle TODAS las tramas, absolutamente todas. Y, de paso, démosle también una caja de zapatos para poder subirse encima durante todas sus escenas. Se acabó lo de poder aprovechar al menos para morir de risa con las imágenes tan absurdas que nos regala su diferencia de altura con todo el cast. 

• Ahora que hemos decidido que Jack tiene madera de protagonista y que sus tramas son lo fundamental, necesita una compañera a su altura (no pun intended). Démosle un interés romántico que nadie desee encerrar en una sauna y verla morir en cada una de sus escenas. Ya está. ¡Volvámoslo a emparejar con Majjjjjjgaux, la francesita pava de Pan Am!Esa pareja (sí, gracias a Daniel nos enteramos de que en algún momento del pasado esos dos personajes estuvieron juntos, aunque todos hayamos decidido borrarlo de nuestra memoria por motivos obvios) funcionó tan bien y nos dio tantísimo la vida que necesitamos una segunda parte. Lo estamos pidiendo a gritos. 

• Sobra decirlo, pero obviamente es necesario traer de vuelta a esa cosa llamada The Initiative. En una lección que ya nos enseñóBuffyhace muchos años y que volvimos a recordar en esta misma serie en esa maravillosa segunda temporada,cualquier cosa llamada The Initiative siempre es bien. Más de eso, por favor.

• Más personajes random, necesitamos más personajes random con tramas propias. La inclusión del policía cuyo nombre ni él mismo recuerda en esta nueva temporada nos indica que aquí van por buen camino. Siguen estando dispuestos a llenar la serie de personajes irrelevantes y dedicarles minutos y minutos.Qué leches, que vuelva también la madre de Amanda, la pastelera y que resuciten al hermano de Serena van der Woodsen de entre los muertos. Que los traigan de vuelta y que, junto al policía cuyo nombre ni él mismo recuerda se dediquen a resolver los crímenes de los Hamptons. ESA es la serie que queremos ver. ¿Que aún no es suficiente? Puntos extra por resucitar a King Conrad y, llevando al extremo el ejemplo de David Clarke, hundir nuestro recuerdo del personaje al convertirlo en un ser absolutamente insoportable.

• Ya que hablamos de David Clarke, si algo nos ha permitido la resurrección del personaje esadmirar las maravillosas habilidades interpretativas de James Tupper, que interpreta con la misma gracia a un árbol que a un saco de patatas. Es tan grande la marca que ha dejado en la serie su superior habilidad para transmitir cualquier tipo de emoción queno tiene ningún sentido hacer uso de ningún otro actor. Que interprete él todos los papeles, por favor. Absolutamente todos. James Tupper con expresión de robot cortocircuitado sería una Emily maravillosa. James Tupper con expresión de robot cortocircuitado y de rodillas sería un Jack estupendo. James Tupper con expresión de robot cortocircuitado y acento francés sería una azafata de Pan Am perfecta. No sé a qué estás esperando, Revenge.

• Por último,¿recordáis cuando Victoria nos daba a todos la vida en sus guerras de miradas asesinas con Emily? ¿O en sus discusiones envenenadas con Conrad?Obviamente nos daba la vida por la perspectiva de verla en algún momento esperando como una idiota y haciendo que su vida gire en torno a alguien tan interesante como David. Ya está, hagamos que toda su existencia consista únicamente en ello. Oh wait…

Evidentemente, está claro que la serie ha decidido empezar ya ese camino. Ahora sólo crucemos los dedos para que siga todos y cada uno de nuestros consejos. Y, por supuesto, cualquier otro maravilloso consejo que se nos pueda ir ocurriendo. Cualquier idea es bienvenida, y Revenge debería aceptarlas todas.