La pregunta es: ¿A quién le gustaría que Ana Obregón fuera su madre? A mi no. Y la otra pregunta es ¿Cómo prefieres envejecer a lo Obregón o a lo Lola Herrera? Ana, usar mucho botox, ponerte bikinis de ganchillo y usar cintas en la frente a lo Pocahontas no te hace endurecer el vientre. Desde el "¿Qué apostamos?" con Ramón García te hemos tenido que sufrir y solo porque te has empeñado en aburrirnos como pavos por tus deseos de ser artista. Va siempre tan ajustada, eso cuando no va prácticamente como George de la jungla, en pelotas, que se le notan las venas de la pelvis, que no se si quiera si tiene.
Creo que Tablada se mece peligrosamente en la línea Obregón, entre soy una mujer, pero me visto como las niñas que iban a "Lluvia de estrellas" y les colocaban unas mallas y ya eran Madonna. Así eres tu, Ana, con to' el tema al aire como la Ramona, que dos cántaros tenía por pechos y los usaban para abastecer una comarca.
Aquí en "no me llaméis Ana, mejor llamadme "Maruja Limón" con su gorra ladeada y la tripa al aire con 50 años. Parece que va a echar migas a los patos subida en un búfalo. ¿Qué va a dejar para el verano? Tiene serias dudas de lo que es el entretiempo.
Tus posados en bikini, por cierto con bolso y todo, donde guarda los pendientes, las cintas del pelo, sus triquinis. ¿Os pensabais que era Toñi Salazar eh? Pues no, lleva flores como las gitanas del Rocío pero para bailar al ritmo del mejor megatrón. Diréis, esta Biperína no tiene nada más que fotos de triquinis, creedme si os digo que la Obregón se pasa un mes vestida y 11 meses en triquini. Ella va al banco en bikini con una bata. Seguro.
Ya por último Ana Obregón vestida a lo Audrey Hepburn. Ana ¿crees qué nos importa tu vida? y lo que es más importante, por Dios, tápate ya, que te van a dar con un tiro de bolas de sal en la calle. ¿Y qué su voto valga lo mismo que el mio? ¿Lo veis justo?
Fotos: twitter Ana Obregón y Hola.com
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