La No Recomendación: Last Days

Llevaba días que decía: vaaa, actualiza el blog. Pero no daba con qué, y eso que tenía muchas ideas. Y hoy me he dicho: mucho nombrar a Gus Van Sant y aún no has criticado una de sus...películas, venga, las llamaremos así.
Escojo para estrenarme con Van Shit su aberración/delito más grande para mí: Last Days.
Bien, digamos que Van Shit empezó con un cine más o menos comercial, pero él siempre fue diferente. Así que, un día se sacó una película de gente andando. Total, que los críticos encontraron un nuevo objeto de adoración, y Van Shit lo vio claro: él era un cineasta guay, independiente, culto que te cagas y se había ganado a los críticos. ¿Qué hacer? Pues repetir fórmula: hacer todas las siguientes películas de gente andando. Y ya está. A excepción de Mi nombre es Harvey Milk, pero es que el pobre ya estaba cansado de buscarse excusas para meter escenas homosexuales, así que hizo una bio sobre un gay para disfrute propio.
Pero bajo ese cine super mega guay de la élite, al pobre aún le quedan resquicios de su deseo de ganar pasta además de timar a los críticos por cuatro planos iguales en todas sus pelis. ¿Qué hacer entonces? Pues podemos coger a actores de moda, como Taylor Momsem de Gossip Girl -porque era la más alternativa guay de las protagonistas, y además, rubia...creo que tiene un fetiche con los adolescentes, los rubios y las espaldas-, o Mia Wasikoswa -otra rubia-nada más que ella salte a la fama por Alicia.
Pero su mayor golpe comercial fue cuando decidió que podía conquistar al público fan de Nirvana. Courtney Love no le dejó hacer una biografía, quizá lo único bueno que esta mujer ha hecho en su vida. Pero entonces, Van Shit tuvo una idea mejor: bah, le cambiamos los nombres y vendo sus últimos días, que así con el morbo atraigo a más gente aún fijo. Hecho.
Después de tocarse repetidas veces viendo a Michael Pitt en Soñadores, lo volvió a llamar -coincidieron en Descubriendo a Forrester-, lo disfrazó de Kurt y hala, a grabar.
La película en sí...Veamos, el propio Michael Pitt ha dicho que el guión tenía unas 20 páginas y que era más bien un esquema, que todo lo demás fue improvisado. La película básicamente se basa en Michael Cobain paseándose, paseándose, paseándose, y mientras pasea, murmura cosas imposibles de entender.
Creo que el guión debería ser algo así:
Michael, debes andar. Anda, anda, anda, anda, anda, anda, anda. Va, vístete de mujer...mm, qué sexy estarás. Hablas con un vendedor, no me preguntes cómo unos vendedores randoms se han molestado en llegar hasta ese lugar perdido en el mundo, pero es por meter dos líneas de diálogo a la fuerza. Ah, el falso Dave Grohl y demás se pasearán por ahí sin que a nadie le importe. Andas, andas, andas, andas. Acuérdate de murmurar. Ay, otro día nuevo. Andas, andas, andas, andas, andas, andas. Dave te dirá algo sobre no se qué mierda que quieren grabar. Tú pasas. Muy importante esa escena, porque haré copia-pega y la pondré dos veces diciendo que son dos días distintos. Si acaso, grabamos dos veces los segundos del principio, que Dave cambie alguna palabra para que no se note tanto. Andas, andas, andas, andas, andas, andas, andas, andas. Momento cumbre: cantas, por fin. Pero estoy cansado de escribir el guión, mucho trabajo, compón tú la canción. Ya que estás, compones dos, que otra la usaré para la banda sonora, no me apetece pensar ni buscar. Recuerda, siempre andando. De repente, apareces tirado en el suelo. Has muerto. Fin.
Anda, me han sobrado páginas de guión. Jódete, ¡Van Shit! Yo hubiera ahorrado papel, y salvado árboles, soy más guay y comprometida que tú.
Eso es todo lo que pasa durante la película. Ah, bueno, en un momento Kurt Pitt se cocina unos macarrones que se cuecen en 30 segundos. ¿En serio tienes que grabar segundo a segundo como anda mil veces por los mismos sitios y no eres capaz de dejar que se cuezan unos macarrones?
Ah, por supuesto, hay escena gay. El falso Dave Grohl se va a la cama con uno. Oh sí, Van Shit necesita estimulación en el trabajo.
La muerte del falso Cobain tiene el último detalle de autoplacer para Van Shit: el espíritu de Kurt sale de su cuerpo al morir, y asciende. Asciende desnudo. ¡Oh, sí, ha conseguido verle el culo a Michael Pitt en directo, yay! Asciende hacia..¿la salvación? Si es así, no sé quién coño es Van Shit para determinar que la salvación de Kurt era la muerte, pero es lo que tiene ser un gilipollas pretencioso.
En fin, a Michael Pitt no le quito mérito. Van Shit le dijo que andara, murmurara y compusiera la canción para el único momento de la película que quizá llegue a decir algo. La caracterización es genial, eso sí. Michael Pitt es buen actor, pero no podía hacer nada por salvar esta basura.
¿Qué hizo Van Shit en esta peli? Pajearse: por sus geniales planos y su dominio de la cámara, por Michael Pitt, por el culo de Michael Pitt, por la escenita gay metida con calzador, por metérsela de nuevo a todos y por llegar a más gente gracias al cartel de la peli que parece una foto de Kurt Cobain y llenarse los bolsillos a costa de la gente engañada por la imagen de Kurt.
Para los gafapastas intelectuales, lo que nos pasa a los que no tragamos a Van Shit es que no entendemos nada, no captamos toda su profundidad, no estamos hechos para ver otro tipo de películas que no sean comerciales, somos unos mierda, blablabla...Me toca los cojones de una manera que no sé explicar que, cuando digas que Van Shit es mierda, te digan que no entiendes nada.

Pero qué le voy a hacer, yo no nací con el privilegio de repetir todo lo que dicen los críticos, no nací con un cerebro extraordinario y una inteligencia que materialice unas preciosas gafas de pasta. Me gustan cosas super terribles y poco intelectuales. Hasta me gusta Nirvana y por eso odio tanto esta película. No tengo un gusto refinado como esos seres superiores....por suerte. Y esto me parece una mierda que no cuenta absolutamente nada ni me transmite nada más que asco y ganas de escuchar Nirvana.
Siempre que hablo de esta película o me acuerdo de ella, siento la necesidad de escuchar Nirvana -he escrito esto escuchando a Kurt, sí-. Es como rezar un Padre Nuestro después de confesarse. Os doy la opción para que os salvéis también:
PD: Gus Van Sant, vete a tomar por culo, anda. Esto a Kurt no se le hace.
PD2: A tomar por culo los pedantes que te toman por subnormal, que no se confunda con toda la gente a la que pueda gustar la película, si les gusta y no me toman por gilipollas, a mí me da igual.