Limpieza general

El sábado pasado tuve la ocurrencia de bajar a las mazmorras para hacer limpieza aprovechando que el Niño trabajaba de día. Ya de paso pegarle una vuelta al garaje.

Esta actividad ha sido muy clarificadora para mí. Ahora tengo muchas respuestas importantes para mi futuro y el de la humanidad.

Si un día algún loco decide que se acabó el juego y que va a tirar quinientas bombas atómicas en el mundo, todo se irá al carajo menos nosotros. Y dirán ustedes ¡Venga ya!

Pues sí. Eso ocurrirá porque nosotros nos refugiaremos en nuestro garaje y ni la lluvia ácida, ni la radioactividad será capaz de atravesar las cantidad de cosas que hay allí. Eso es un muro infranqueable.

El Consorte dice que soy exagerada que no hay tanta cosa que no hay bichos. ¡Claro! NO CABEN. Las arañas hacen la tela y se salen fuera porque ambas cosas, no pueden ser ahí dentro.

Hace años encontramos a dos pobres ratones de campo muertos y momificados, juntitos y yo lo dije: Se han suicidado. Se deben de haber tirado los pobres un mes buscando la salida y claro, en tal maraña de cosas han decidido subirse a lo alto de las estanterías del Ikea y lanzarse de cabeza al filo de la sierra circular.

Somos la reserva energética del país. El día que se acabe el petróleo, el gas, el carbón y la energía solar, nosotros abasteceremos al país a base de piñas de los pinos. ¿Y por qué? Porque las tendremos TODAS.

Llevo años preguntando porqué tenemos que guardar TODAS las cajas de todo lo que compramos desde hace treinta años. Siempre se me respondía que era por si había que devolverlo. Pero como ustedes convendrán conmigo, es un poco difícil devolver el vídeo Sony Betamax porque creo que ya le expiró la garantía y como tampoco funciona, no tenemos un clásico al que sacarle un pastón en Ebay.

Peeeeero ya tengo la respuesta. El otro día leí esta noticia y me dije ¡Pardiez! Osea, ¡cooooño, claro! ¡¡Ahora podremos hacernos millonarios construyendo bicis de cartón!!

Además lo tenemos todo. Miles de cajas y trillones de tornillos y tuercas y TODAS las herramientas del mercado, porque nosotros tenemos un cuarto de herramientas que es como una sucursal del Leroy Merlin pero ordenado por veinte adolescentes fumados y encabronados. Además aparte de comprar para abastecer nuestras existencias, como tememos no tener lo que necesitemos algún día, vamos recogiendo los tornillos por la calle. Sí, si vemos un tornillo en la calle tirado y “Anda mira, un tornillo.”- ¿Y para que quieres eso? -Por si algún día lo necesito. -ahhhhhhhhhhhhh

Y dirán ustedes: Pero si se acaba el mundo no todo va a ser calentarse y desplazarse. ¿Y el pasado y la cultura?

No hay problema. Nosotros tenemos todos los magazines de todos los periódicos de tirada nacional desde 1985 hasta la fecha. Si se quema la hemeroteca, no sufran Uds. Simplemente me llaman y les paso el ejemplar que quieran. Por supuesto, adjuntos a semejante tesoro cultural están todos los coleccionables que trajeron en su momento dichos periódicos, así que el pensamiento universal nosotros lo tenemos TODO.

En el apartado lúdico, para distraernos mientras pasan los veinte años de radioactividad y lluvia ácida, nosotros no repetiremos juegos ni actividades. ¿Por qué? Porque tenemos TODOS los juegos desde que nacieron nuestros retoños hasta hoy. A eso hay que añadirle casi todas las consolas que han salido al mercado con los juegos más representativos de cada época, los cuentos, trenes, scalextric, películas con sus respectivos reproductores, muñecos, peluches, etc, etc.

Podremos redecorar varias veces nuestro bunker, porque tenemos muebles, electrodomésticos, pinturas, distintos tipos de panelados de madera, papeles pintados, millones de barnices y miles y miles de tintes, pinturas, ceras…

La bodega del Consorte nos servirá de alivio en los momentos más duros del encierro.

Y dirán ustedes: Ya lista y qué diablos vais a comer. Cierto que solo tengo dos docenas de frascos de tomate al natural envasado por mí el año pasado, una caja de patatas procedente del gitano y una caja de cebollas de la huerta, pero a mi Consorte con que le den cuatro horitas de margen, trae comida para pasar el invierno nuclear y la primavera post nuclear. Si encima que le gusta ir a comprar, le damos un motivo de peso….

Así que ayer bajé a las mazmorras y limpié la parte habitable menos la guarida del Niño, porque ahí me niego a entrar y cuando abrí la puerta del garaje me puse de tan mala leche que me dijeron que siiiii que ahora en verano, que claro siiii arreglarlo un poco. ¡Qué verano, si el verano ya se fue!

¡Eso es Síndrome de Diógenes, Síndrome de Diógenes!

Sí, todo el Síndrome que quieran, pero si yo viviera en los USA ya sería millonaria solo de hacer garaje sales(venta de todas las cosas viejas que tienes. Las sacas al jardín y las vendes). Pena que en este país no esté tan valorado como en otros países la venta de cosas usadas. Pero voy a poner una tienda en Ebay. ¡Qué digo una tienda! ¡Yo tengo para poner un Centro Comercial!