Momentos de praderismo laboral

La venta de libros de colores va mal, hecho este que no me sorprende porque digamos que no estamos vendiendo libros de colores buenos. Y es una pena porque podríamos escribir uno cojonudo y con mucho éxito de crítica y público simplemente transcribiendo lo que pasa en la pradera.
La vida en la pradera comienza tempranísimo. A las 7 y media de la mañana ya hay un par de praderistas que entre las legañas que nublan su vista empiezan a currar cuando en Mordor todavía es de noche.
Yo llego a las 8. Cabreada por el madrugón y por el absurdo infinito de mi vida, porque a esas horas me pongo muy trascendente, muy de tragedia griega con túnica y tal. Nada más llegar, huelo a zumo de naranja recién exprimido, a te recién hecho y a tostadas. Me guio por el olfato y llego al mini office que durante un tiempo fue de JS, y que al desaparecer él fue adoptado por los praderistas para dejar sus avituallamientos: algo de fruta para mediodía, un tuper para la hora de la comida, etc. Morenaza sin embargo ha llevado más lejos el avituallamiento y se ha montado su despensa: un frutero con piezas variadas, queso sin lactosa, tés variados, pan para desayunar tostadas y un exprimidor donde se hace su zumo todas las mañanas.
- Tronca... ¿Qué haces?- En la cafetería me soplan 3 euros por un zumo así que paso...me traigo las naranjas y me lo hago yo. - ¿y el te? ¿y las tostadas?- Tendré que desayunar ¿no? - ¿y en casa?- Moli coño...me levanto a las 5:45 en mi ciudad a tomar por culo de Mordor...no puedo desayunar, lo que me pide el cuerpo es recena.
Porque sí, hay gente que madruga mucho más que yo, pero esto solo confirma mi teoría de que no es bueno para la salud. Temo el día que llegue a la pradera y Morenaza salga a recibirme en bata y pasando la aspiradora…”Hija Moli, a ver cuando quieres que haga estas cosas”. Por si acaso he empezado a controlar lo que trae, por si la veo llegar con un paquete sospechoso de ser un colchón inflable.
La mañana transcurre tranquila, los praderistas llegamos, nos saludamos, charlamos sobre el hundimiento de los libros de colores, me hacen la ola cuando soy finalista de los bitácoras y luego todos nos ponemos los cascos para currar.
Todo es paz y tranquilidad.
Tacatacatacatacatacatacatacataca taconeo de llegada….Buenos días, buenos días, buenos días…. ¿Qué tal? ¿Qué pasa? ¿Alguna novedad? ¿Qué tal las ventas?
Las habitantes de los despachos que bordean la pradera han llegado perturbando la tranquilidad de los praderistas.
Nos vamosssss a una reuniónnnnn. Tacatacatacatacatacatacatacataca….taconeo de despedida.
Ahhhhhh, suspiro de satisfacción de los praderistas que vuelven a su calma laboral.
- Morenaza... ¿oyes eso?- ¿El qué? - Quítate los cascos...- Vale... ¿el qué?- Ese zumbido tía, vibra todo, lo oigo hasta con los cascos…- ¡Ah sí! Es el calefactor. - ¿Qué calefactor?- El que me he traído de casa...- ¿Qué te has traído qué?- ya veo claro que mañana me la encuentro planchando. - Un calefactor. El de mantenimiento pasa de nosotros…y me estaba pelando...- Ya tía, pero es que hace un ruido que parece una avioneta de vuelo sin motor. Me siento Meryl en Memorias de África. - Jajajaja... ¿Te lavo el pelo? - Tronca...me estás dando miedo….- la visualizo ya convirtiendo la pradera en un salón de peluquería.
La conversación se interrumpe porque entra en escena el habitante más grande de la pradera, Cedric.
- Cedric... ¿qué te pasa?- ¿Qué me pasa de qué? - ¿te has caído de la cama? ¿Has tenido pesadillas? ¿Ha sonado el teléfono a deshora?- Te veo venir...perra. ¿Qué pasa?- Joder...pues que son las 10…tempranísimo para ti.
- Pero qué graciosa eres...- Es una pena que llegues tan tarde...te pierdes los mejores momentos de la pradera. - ¿Tarde? Pero si son las 10…- Ya...pero llevamos aquí más de 2 horas...justo hablábamos ahora de calentar la pradera. - Me gusta ese tema… ¿puedo aportar algo?- ¿Calor? - Muchooooo
Tacatacatacatacatacatacatacataca..Venimos de la reuniónnnnnnnnnnn. Hay que cambiar todo…
Tacatacatacatacatacatacatacataca…..nos vamos a otra reuniónnnnnn.
- Moli...tengo iphone. - Estupendo Cedric, así podremos mandarte wasap en el grupo “pradera”. - Ah no, tarifa de datos no tengo. - ¿y para qué quieres un iphone?- No sé...es chulo - Mira...tener un iphone sin tarifa de datos es como tener un ferrari y usarlo tirado por caballos…Es absurdo. - No te soporto…
Vuelvo a mis cascos y el libro de color verde que estoy revisando y que es atroz. Por el rabillo del ojo veo que Cedric me hace gestos...intento ignorarle, pero ignorar a un gigante humano de 2 metros y 120 kilos de peso sentado a un metro de distancia que mueve los brazos es complicadísimo...incluso para mi.
- ¿Qué pasa? - Moli... ¿tú has revisado estos libros?- ¿Cuáles? Reviso mil…- Estos que pone que son comics y están sin valorar...- Si, fui yo. Ahora no vamos a comprar comics así que les eché un vistazo pero están sin valorar. - ¿y qué pongo en LA BASE?
Inciso.- Cedric lleva 6 meses creando una base de datos chupilerendi que acaba de poner en marcha y a la que puede asegurar que tiene más aprecio que cualquiera de sus pertenencias incluidas sus extremidades.- Fin del inciso.
- ¿En la base? Pon “no revisado”. Yo qué sé...a mi me da igual…pregúntale a Sonrisas que es el que cortocircuita con estas cosas. - ¿Qué pongo Sonrisas? ¿Qué prefieres que ponga “No revisado” o “Sin revisar”? - Jajajajajajajaja...pero estáis tontos...eso es exactamente lo mismo. - No...tiene un matiz…- ¿Un matiz? Venga no me jodas….- Si, “no revisado” quiere decir que lo miraste pero no lo revisaste…” sin revisar” quiere decir que ni lo miraste. - Vosotros exactamente ¿de qué planeta sois? Estáis enfermos. Tacatacatacatacatacatacatacataca…._ Moli…hazme caso un momento. - ¿Qué quieres ahora? Me da igual lo que ponga la base. Pon “sin revisar” o pon “ Moli paso millas de mirar este libro” lo que quieras. - Que no es eso...- ¿Qué es? ¿Es importante? - Mucho...mira... que pasada… ¡adivina qué!!- ¿Qué? - Han inventado los calzoncillos que absorben pedos…
Pero os juro que somos superprofesionales y de libros de colores sabemos un huevo.