Premios 40 principales y sus invitados

Cómo de música tampoco se demasiado -como no sabía de cine en los Globos de Oro- porque mi curtido musical ha sido a base de Manolo Escobar, Andrés Caparrós y Bertín Osborne pues os comentaré que Malú es la única que sigue en LA VOZ porque nadie quiere estar con ella por si se vuelve a poner ese vestido, es radioactivo. Voy a avisar de una cosa, las fotos son de la web de los Premios 40 y no ponen ni un nombre ¿Quiénes son cada uno de estas personas? No sé, es un misterio solo al alcance de Rex, un polícia diferente.
Lejos de emular a una diva con ese vestido rojo con olor a alquitrán, lo que ha causado ha sido desprendimientos de retina, alopecia de pestañas y vomitonas en masa, como en las excursiones del colegio pero sin bolsa, desprevenidos. Llevará las ingles brasileiras porque no se puede dejar nada al azar con este vestido de Princesa Xena. Espero que entre los asistentes hubiera algo así como un médico experto en torniquetes porque las sandalias le cortaban la circulación. 
Yo si fuera a LA VOZ saldría mosqueada a lo Sharay Abellán si me echa Malú Babá a la calle, le diría: "Tu no sabes como me las gasto yo, ni de que pueblo soy, andate con el bolo colgando que te obligo a ponerte el vestido en el monte mientras nieva".

¡Eh! Que los demás le van a la zaga. Véase a Leire Martínez, la de La oreja de Van Gogh, el pintor impresionista la pintaría con tipex si lo hubiera conocido. Se cambió de hato como 154 veces y las 154 estaba para tirarle pelotillas de papel mojado con gomas de braquets. La idea de ponerse este vestido como si de los años 90 tratasemos, querida Leire junto con tu compañero que le va a dar el piojillo con el gorro de lana, es cosa del demonio o de alguien superior que os controla. 

Aquí, en plena actuación, por cierto dicen que la misma canción del año pasado ¡¡Vale ya de explotar las mismas letras!! BASTA. Aquí te aplastas el pelo, te bajas el tupé y la cobertura la dejas en el camerino para tomarla con las patas, hermosa. El Burlesque en el teatro para profesionales.

¡¡¡Tachán!! Aquí Cristina "Lapoche" con su flequillo vallecano, a lo Caye de "Princesas" (sin decir yo que ella sea nada de eso, conste en acta). Pocha te vas a quedar de lo apretá que vas, ni el sintrom te va a solucionar el problema como sigas así. ¡Esto te lo has comprado en Mulaya ¿eh pilla? Seguro que te han dado la bolsa deluxe cuando compras mucho "I LOVE MULAYA".

Bueno, vamos a ver ¿A esta rata quién la mata? Ella, Verónica Echegui en pijama, que le faltaba la diadema y las cremas hidratantes. Y él, su novio Álex García en falda de tablas que parece compañero de Célia recién salido del internado de las Teresianas. Imagina los tropezones que se tuvo que estar dando toda la noche, pues no te la pisas veces subiendo escaleras ni na'. ¿Iría en plan comando? Este vio ayer a Tom Cruise en El último Samurái y... ¡Voilá! Aquí le tenéis.

Eva Isanta, actriz de "LQSA" que llevaba bolso de mano, parece que de SB con su raso "salto de cama" con pantalones recoge-papeles en gris perla. "Isanta" tu marido por no divorciarse de ti, querida Eva. Esto para salir a montar en bici sí, te pones unas pinzas de la ropa y ¡listo!.

Carlos Moyá y la Cerezuela, que solo ha comido un rábano desde que diera a luz. ¿Genética? No, si acaso milagros y como no creo en ellos, pues solo te has comido un poco de hierba del parque de al lado de tu casa. La postura de "tontita del bote" a lo EB y como mujer florero no hay quien te la quite y eso que me caes simpática.

Roko, no eres Raquel Weisz, déjanos vivir en paz, sin hacer que nos salga caspa de manera inmediata ¿Por qué no ibas caracterizada en esta ocasión, no? ¡¡Aaaah creía!! Las Meninas, solo con Velázquez.

Ahora Darek si tiene pinta de rumano, es que con los pectorales al aire engaña, aunque solo un poco. Esta chaqueta de aviador o algo, solo si llegas a la fiesta en aeroplano, cosa que dudo bastante, la verdad. Y las botas de Timberlaque que solo se la ponen los adolescentes scout si van de campamento, estar con esta señora que quiere ser una chiquilla, no te justifica.

¿Estas chica sabéis quiénes son? ¿no? ¿NO? ¡¡¡NO!!! Pues no me lo explico, yo tampoco. No nos han presentado, pero aquí las tenéis de lo más natural con sus vestidos de Primark y sus purpurinas a lo "Te sigo amando". El fruncido en la parte central de vestido nude (¿nude? ¡Qué aburrido ya! Huele a oveja...) es de las que se ponen las carnes de karaoke. ¡Y ya! 

Bueno, y aquí tenemos a... a... a... ¿Antonio David, el guardia civil? que manda aquello de "rebota, rebota que tu culo explota" cuando alguien te hacía un corte de mangas en toda regla. ¿Creéis que con esta americana que le tira de la sisa le habrán salido golondrinos en la sobaquilla? ¿Qué opináis? ¿Habrán renacido de ahí algún dinosaurio de la era Mesozoica? 

A pesar de que han dicho que Alicia es la Chenoa extranjera diré: ¡¡NO!! Era a la única a la que no querríamos meterle en el pelo chicles mascados por tu repugnante compañero de trabajo ¿Verdad qué no? Alicia GUAPA. GUAPA.

¿Por qué no me mandan una invitación a estos premios? ¿Por qué? Luego, como las EB hablaría bien de vosotros, así que no digáis que la abuela fuma.