Guía para Hombres II

    Esta vez queridos compañeros vamos a encontrar juntos las claves básicas para lo que más nos gusta: LIGAR. Pero no ligar un resfriado, ni ligar con la más fea del bareto porque la guapa esta muy solicitada. Vamos a encontrar los medios de ser resultón y aunque uno no sea físicamente muy completo o agraciado, llevarnos a la chavala más mona de calle y sin pagar (que algunos ya estabais pensando en preparar 20€uros para ir a la casa de campo).
    Lo primero y más importante es antes de salir de casa en busca de una "presa difícil" es arreglarse. Pero en este punto, quiero dejar claro una cosa. Las mujeres de hoy en día son sofisticadas y están tremendamente preparadas para dejarte en ridículo si la acción lo requiere, daros cuenta que no os conocen ni son amigas ni son vuestras novias, por lo que pueden resultar tremendamente crueles si se diera el caso.
Al grano, no se lleva ni ir en plan metrosexual a lo Eduardo Noriega, pantalón largo de vestir, camisa remangada y bien colocada, botones hasta el cuello, pelito colocado (sin demasiada gomina que si no va a parecer que te lo ha lamido una vaca) y con mechoncito cayendo a un lado. Zapatitos de vestir de marca o sandalias multi-marca. ¡Error!, ir tan colocado da la sensación a un pibonaco que llevas al menos 4 meses sin mojar. Y eso de adoptar posturitas a lo Barón Dandy ya no se lleva, y mucho menos tratarlas de usted o coger demasiada confianza y llamarlas chata o nena. Porque ahí es donde os daréis cuenta que habéis llegado a la casa de campo, serán las únicas mujeres que suspirarán por Noriega cuando vean al Noruego.
Conclusión: Lo idóneo será ir con el tradicional vaquero Río-Grande o Levis de toda la vida marcando paquete, zapatos del Merkal (ni se os ocurra deportivas o chanclas) calcetín corto negro de vestir (no medias, eso es más de afeminado) camiseta de manga corta de alguna marca conocida (no son válidas Carrefour, Lidl, Día, Seguros, etc) y al menos colonia Máximo Dutti y desodorante 48h sin alcohol en las axilas, para presumir dado el caso de que te la lleves a un lugar más intimo, de que la respetas a ella y al medio ambiente también. Al menos haber hecho flexiones y abdominales durante 20 minutos sin parar, para llegar sin tensiones y lo más relajado posible. Sin ansiedad en la mirada o serás rechazado de forma automática. Si llevas gafas de sol, serán negras y estilo piloto con cristales espejo, así ellas podrán retocarse al tiempo que te hablan. Super-importante este punto chicos, habréis ganado dos puntos, uno por cada cristal, al tiempo que podréis revisar a sus amigas sin ser descubierto.
Segundo llegar al pub, disco-pub, discoteca... pues no, el orden real sería discoteca para después llevarla a ella a un disco-pub o pub íntimo, ya sin amigos, sin sujeta-velas, sin cargas... los dos solos. Pero no nos anticipemos, vayamos paso a paso.Entras. No vayas alocado, directo a la barra. Primero te sitúas, echas un vistazo a la disco: barra, iluminación, camareros, seguratas, zona pista central de baile, rincones oscuros, baños.. nunca sabes cuando puede ser necesario cualquiera de esos aspectos. Normalmente no vas a encontrar a las chicas guapas en la barra, estarán más cerca de la zona de baile que de la zona de bebidas, tú verás un tío que va y viene a la barra, es que se acercó primero que tú, cometió la equivocación de ir como Eduardo Noriega y ahora lo tienen de esclavo, pero no sexual, sino de invitar a copas y a cambio un baile... pero en la zona central de la disco, pero eso él aún no lo sabe. Tú serás más inteligente, y de paso te invitará sin saberlo a una copa a ti también.
    Bueno chicos, se nos acabó el tiempo por hoy. Os dejaré meditar unos días de estos consejos básicos y muy útiles. La segunda parte constará de cómo debes presentarte, que frases utilizar y remedios caseros contra las bofetadas, dado que a veces se malinterpretan tus frescas. Pero también os digo que es verano y una buena fresca a tiempo debería ser bien recibida ¿o no?

    Hasta la próxima... ¡ah, por cierto!.. no entréis a ninguna chica aún, limitaros a seguir los pasos indicados y pediros una cerveza en la barra, ir al mismo sitio varias veces y tantear el terreno. Que hay que elegir bien la presa. Y si se os presenta la mujer de vuestra vida, no la hagáis caso. Seguro que es una lista que se quiere hinchar a pelotazos a vuestra costa, que la miel no está hecha aún para la boca del asno, falta una segunda entrega.
Bye !!